唐僧日记
(约369090字)书名:唐僧日记
作者:谁人小白
简介:唐僧：大家好，我就是唐僧，也就是这本书的男猪脚，以后请多多关照。 悟空：师父，你这个月的工资能不能先付给我，我等着用先。 八戒：美女，别走啊。 沙悟净：小明，我们一起玩吧。 白龙马：吁！
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●唐僧日记
【书名】唐僧日记
【作者】谁人小白
【类别】都市
【状态】连载
【更新】2011-03-23已更新至76章
【本册章节】第1-76章
【简介】唐僧：大家好，我就是唐僧，也就是这本书的男猪脚，以后请多多关照。
悟空：师父，你这个月的工资能不能先付给我，我等着用先。
八戒：美女，别走啊。
沙悟净：小明，我们一起玩吧。
白龙马：吁！
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---开始阅读---
[1]第一章 我真的不是自己想去取经的
取经元年1月8日
今天，唐王宣绍我们一帮僧众，说是要我们为国争光。说什么我们这帮秃驴们平日里只是每天的游手好闲，无所是事。还拿出一句自古名言来刺激我们，说是我们每天只是做一天和尚撞一天钟。说来说去还不是一年前从印度来的那个印度阿三口中知道他们国家有几本破经书没有人要。让我们去取过来研究一下。叹！谁叫我们是做和尚这种职业呢．不过谁都不愿去．所以唐王就举行了六次选举大会．先后共选出了六位大和尚．可是没想到这六个秃驴说什么就是不愿意去。最后落的自杀的自杀，得精神病的得精神病，最后一个最厉害，居然到韩国去做了变性手术，说是成为女人就不用取经了，而且还嫁了人．这帮秃驴，简直就是我们秃驴界的败类．没办法唐王就举行了这第七次选举大会．
唐王那个老不死的，照例在台上说了一些无关紧要的废话。突然我看到唐王旁边坐下了一个绝色美女。哇塞，好漂漂呀！我悄悄地吞了几口口水，实在太漂亮了。我向她的名牌看去，上面写着“联连三界天、地、人的最佳小姐，荣获天、地、人十佳有为青年，美貌与智慧并重的，天、地、人爱心大使观音小姐”。靠！幸亏我站在了第一排，才能看的这么清楚。不过这位观音姐姐真的好漂亮．
等等，我好像听见了那个老不死的在说我的名字。我向旁边看了看，我靠！我旁边的人什么时候全都退到了距我一米之外。这帮社会的人渣、败类、无耻之徒。我恨不得，算了，得应付唐王先。
唐王哭着说：“太感动了，从前一直都是别人不想去，没想到这次玄奘大师自靠奋勇的要去取经，为我国争光。太感动了，５５５５。”
“不是，我没有自靠奋勇！”我赶紧说，要不然这老不死要我去那就惨了。
“还说没有，我刚刚说‘如果有人自愿去西天取经，就请走出一米之外’，你看就你一个人在旁人的一米之外，还说你没有。小朋友，过分谦虚就等于骄傲，知道不。”唐王这老不死的脸上笑嘻嘻的对我说．可是我看到了他的目光冷冷的．
怪不得我会鹤立鸡群，一个人站在那儿。原来这帮秃驴不知什么时候，趁我不注意悄悄向后退一米。我回首看了一看我的好友玄苦，那个秃驴脸上还露出了幸灾乐祸的表情。他妈的，那个混蛋亏我还在他没钱去迪斯科蹦迪借钱给他．还有那个玄慈，那个老小子想女人的时候还是我带着他上青楼。还有那个谁，真是世风日下，还欠着我6000多的赌债。等结束了我立刻就找他们要回那些债务。
“唐王呀，不是我不想去呀，实在是上有老下有小呀。您知道吗。我上有80岁的老爸老妈，下面还有７个小孩。家中的经济负担就靠我一个人支撑。我不能去呀！５５５５”。没办法，只能这么说了。我可不想去什么西天去取什么烂经。
“他妈的，谁都知道你玄奘是个超级老处男，哪里来的７个小孩．而且你老爸老妈十几年前就翘辫子去见如来佛祖了，胡说八道什么鬼东东”。
“不是呀！那７个是我的干儿子，干儿女．那老爸是我死去老妈的第二任丈夫，而老妈就是我死去老爸的第二任妻子了，后来他们两个又走在一起了，没办法，看在死去老爸老妈的面子上，我只好就照顾他们一下了，５５５５”。哈哈，我真佩服我的口才，这样也能想出来，真牛。
“不是吧！说了这么多，你就是不想去了”。那老不死的恶狠狠地说。
“我就是不去，你想咋的！”他妈的，跟他卯上了，这个老不死的。
“能不能告诉我你为什么不想去取经。”
“不想去取经还需要理由吗？”这个傻鸟居然还问我为什么，他是不是脱线了。
“不想去取经不需要理由吗？”唐王一脸的白痴。
“需要吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”我靠，那老不死的是不是<大话西游>看多了，他以为他是菩提老祖啊!
“不过是讨论一下，不用这么紧张”。唐王见我生气了，就赶紧找了个台阶下了，可是当他转过去的时候，又说了一句：“不需要吗？”
“我靠，你他妈的是不是欠扁。还说，小心我揍你”。我吐了口鲜血，恶狠狠的说。
“不要吓唬我，我好怕怕呀？”
我突然眼前一黑，就什么都不知道了。过了一会儿，那帮人渣，又是灌辣椒水，又是夹手指的总算把我弄醒了。我刚醒就听见那个老不死的说:“玄奘，你不想去，是不是想抗旨不尊。不要这样子吗？我们都是老交情了，给个面面吧?”
“去你妈的交情，我们只不过一起去喝过花酒，有什么老交情。他妈的，你不好好说话。害我晕了过去。今天你大爷我就是要抗旨不尊，你想咋的！”
说完我就冲了上去，在那个老不死的唐王身上揣了一脚，那老不死的就倒在了地上，场面立亥就乱了.大家都冲了上了。把我拉开了到一边。
靠，那帮人渣居然趁乱打劫。我看到玄苦那个秃驴在唐王的屁股上狠狠的咬了一口。人渣，败类。居然不让我揍，他们自已打！不行，我不能落后。我再一次冲了上去。
“保护皇上.”话音刚落，就见御林军也冲了上来。我们赶紧闪到一边，就看见御林军的头头一脚就踩在了皇上的脸上，另外的人就在唐王的身上踩、打、捏、咬起来。边打还边说：“你个老抠门，叫你涨工资你不涨，叫你过年过节发礼品你不发。打死你，你这个老抠门。”
“兄弟们，在这时候我们千万不能落后呀？冲呀，再去打。”不知是那个秃驴喊声了一声。我们这帮和尚们又再一次冲了上去。
“不要打了，我是玄慈呀！”只听见玄慈在里边捂着头痛苦的叫着。又听见不可不戒那个秃驴在那儿喊着：“他妈的，是谁扔我砖头。妈的，你扔哪儿不好，你扔在我的手机上，那可是我刚买的手机，是松下最新推出的X50，6000多块钱。要是我知道是谁扔的砖头。我就要让他尝尝我采花大盗田伯光快刀的利害。当年就连令狐冲也挡不住我快刀三十招。你们最好担白从宽，抗拒从严。不然，嘿嘿！！！！！！
等等，田伯光不是明朝人吗？怎么跑到唐朝来了。这小子又来错了地方。叹！我赶紧叫到：“不戒老秃驴，你徒孙又走错门了。快来把他带走”。
“对不起，对不起”。不戒那个老秃驴刷的一声就出现了，边向我道歉边抓住了不可不戒。又刷的一声不见了，只留下田伯光的声音：“还我松下的手机来！！！！！！
经过这一场闹剧之后，我们大家都打的差不多了。这时观音小姐见我们也打累了，就站出来说：“大家住手，不要再打了，人家最怕打架之类的事了”。
说不说去就是美女的力量大，我们听到观音姐姐这么说。我们也就不好意思再打了。不过我也不吃亏，打了老不死的两拳，踢了他三脚，还咬了他五下。对于这件事来说，只有一个字才能形容，真他妈的爽。
只见那唐王畏畏缩缩的站了起来，哭了起来：“玄奘，我是招你了，还是惹你了。你打的我这么惨？好了你打也打了，踢也踢了。你该去了吧！５５５５５５好疼啊！５５５５５５！！！！！！
“什么你还要我去，你是不是还欠扁”。不知死活的白痴。
“观音姐姐，他又吓唬我？”说完那个老不死的就躲到观音姐姐裙子下面。
靠！还没怎么样呢，他就开始拜倒在观音姐姐的石柳裙下了，要是观音姐姐给他抛一个媚眼，他也不知会变成什么模样。
“玄奘弟弟，不要这样子嘛！去取经有什么不好呢？你去的话,我有好东东给你。”观音姐姐向我抛了个媚眼。
“真的，有什么好东西给我呀！是不是有一辆劳斯莱斯呀！”
“靠，连我都没有劳斯莱斯。还给你？做梦！”
“啊！不是劳斯莱斯呀！那是什么？是城堡吧！还不是呀？那有什么好东西？你是不是在骗我呀？”
“你看我这样的美女是会骗人的吗？”
“我妈妈说越漂亮的女人越会骗人”。
“你最近是不是看了李连杰演的〈倚天屠龙记〉”。
“你怎么知道？是谁告的密。小心他的命”。
“我就知道你看了，要不然你玄奘能有这么聪明？你那句台词还不是跟李连杰学的。会有谁告诉我这些无聊事。”
“那你到底会给我什么好东东呀！观音姐姐！”妈的，也不知道这老骚货到底会给我什么好东西。
“各位观众，请睁大眼睛你们的眼睛仔细看好。看，就是这一件宝贝袈裟。你不要小看它，它可是一个无价之宝。它能防你不被火烧死，防你不被水淹死，防你不被土埋死，防你不被石头砸死，防你被木头压死。还有类之等等功效九九八十一种，我就不都介绍了。在我送你袈裟的同时，我还给你一本关于这件袈裟功能的说明书一本。上面说明了各种功效的使用方法。最主要的就是如果把这件袈裟放在衣箱里，还可以防虫子。”
“我还以为是什么好东西，原来就是这么一件破袈裟。有什么好的，又不是黄金的。”还真小气，我还以为能大捞一票。叹，失败。
“不喜欢，没关系。我再给你一样好东西。这次看清楚了。就是这根黄金做成的禅杖。它的功效主有以下七七四十九种，它是我们如来公司的新产品。下面我为大家介绍一下它的各种用处。它主要的用处有————”
“等等，新产品是不是的应该有它的说明书。”都听说女人啰嗦，没想到美女也不例外，她还不是简单的啰嗦。
“当然有说明书。不过我们这个产品是用来外销的，说明书是全英文的。你懂不懂呀？”观音一脸的看不起人的样子。
“不会吧！怎么说我都是佛大本科毕业的。说我不懂英语。看，这是我四级英语的证书。厉害！哈哈哈哈！吓死你，居然看不起我这个佛大本科毕业的高材生，让你知道知道我的厉害。
“哇！四级呀！好厉害哟。”
“你也知道厉害了。”我心里一阵阵的得意呀，甭提有多爽了，可的我却没有看到观音那一脸的不屑。
“是呀，你的脸皮真厉害。你知道吗？在我们家那旮哒就是一个捡垃圾的也是英语四级，一个普通人拿着六级证书还觉丢人。你一个四级的还拿出来眩燿，你丢不丢人呀！”
“哇！呀呀呀呀呀呀！气死我也！想我一世英名竟然毁你手上。我不活了，我死了算了。我还有什么脸面在这世界上。让我死，让我死，你们不要拉着我。谁拉着我，我就跟谁急。?0?1————天呀！这你们这帮人渣居然一个人也不过来拉着我，我做鬼也不饶恕你们”。我闹了一会儿，看到他们一个人也没理我。都站在那儿看我一个在唱戏，我也只好自己找了一个台阶下了。“呵呵！刚才是一个小小的插曲，给大家放松放松。没事没事。”
唐王看我闹了一会儿，不闹了。就说：“奘奘，取经的事就你去了。这回你同意了吧。同意就点点头”。
妈的，那个老不死的，居然叫我奘奘。叹！算了，谁叫他是皇帝呢！叫一声就叫一声吧！既然事以至此，我去就我去了。反正就当做公费旅游吧。
“皇上，我去就我去吧。谁叫我摊上了呢！”我正气凛然的说。
唐王那个老不死的一听我愿意去，开心的不得了。非要我和他结拜不可。结拜就结拜吧。反正我也不会掉一块肉，结拜后对我好处大大的，于是我就和那个老不死的结拜了。接着他又给了我一个紫金做的钵。嘿嘿，没想到去取经还有这些好处，是紫金做的钵。这次我发财了。
观音姐姐见我答应去取经了，也把那两样东西给了我。她给了我之后，就准备离开。
我一看赶紧说：“观音姐姐请留步，我还有点事想问你一下”。
“什么事，”观音停下脚步问，“快说，刚才王母娘娘打电话过来。叫我赶快过去，那边麻将三缺一，他们正在等着我呢！快点说，再不说来不及了，”
“其实也没什么，观音姐姐你能不能告诉我你的手机号码？有空我们大家联系联系。我好请你去蹦迪！”要是知道她的电话号码，我就不怕了。怎么说她也是一个神仙。我在取经路上万一遇到什么事。如生病，遇到打劫之类，我就可以打电话找到她了。
“好呀，说话算数。你一定要请我去蹦迪哟！把手机拿来，我给你号码。”她一听我要请她去蹦迪开心地不得了。
我一听赶紧把手机给她。
“玄奘弟弟，日子过的可以嘛。手机不错嘛。”说着她把她的手机号码从我手机上输入进去了。
“还好了，不过说是带有摄像头。能偶尔拍拍照片而已。”当然不错，它可是花了我四千多块，将近我的一个月工资呀！当时我还真舍不得买呢！
“啊！还带有摄像头的。真羡慕呀！过一段时间我也去买一个来。”观音姐姐一脸的憧憬。
“对了，观音姐姐要不要我帮你照几张，再发送到你的电子邮件如何。”
她一听，开心的不得了，立刻告诉我她的电子邮件的地址。说完以后就摆出了几个她认为精典的Pose出来。
我一看，赶紧对准她刷刷刷刷的拍了起来。
观音姐姐真的好漂亮！
“我说玄奘呀，够了吧。你们都拍了一个时辰了。你们不累，我们还累呢！我们要收工了，你们就歇歇吧。让我们好下班。好不好？”那帮秃驴见我们这么亲热，肯定是眼热了。
“是呀！你们在拍下去，我都得了坐骨神精痛了。”唐王那个老不死也坐在上面啰哩叭嗦。
这个老不死的，既然他都这么说了。我们也只算了。“玄奘弟弟，记得要把照片发到我的电子邮件上哟！记得要给我打电话哟！记得要请我去蹦迪哟！记得——”
等她说完八十二个记得之后，我也感到很累了。不过当她说完第八十二个记得之后，终于她离开了，整个世界清静了。
“整个世界清静了！”唐王在一边旁感慨的说了。“好了，事情都已经定好了，大家都散了吧？”
“等等，我还有一个要求。希望你能答应？”我一看他要走，赶紧把我心里的要求提出来。
“我说玄奘，你有什么你赶紧说。我老婆还在家等着我回家去一起玩过家家呢！快说快说！”唐王一脸的不快。
“其实也没什么，我只希望我在取经的路上一切花费可以由国家报销。而且我的工资要有一万块钱一个月。要不然，我说什么时候也不去。”没有工资去取经，我可没有那么白痴。
“这个呀，让我想想。就这样吧。我答应你，不过你也要答应我一件事。”
“说来听听”。他会出什么难题来为难我呢？
“我可以让你报销，但是，我要给你冠个名字，以说明这次取经是由我赞助的。这样你觉得如何呀？”
“不就是冠个名吗，有什么了不起。好，你就说吧，你准备给我起一个什么样的名字呀。”
“让我想想，就叫三藏吧。怎么样，我起名字的水平怎么样。”唐王得意洋洋的问我。
“妈的，让我葬一次还不够呀，还要我葬三次，你他妈的，你小子安的什么心。你这不是诚心在咒我吗？我打！”居然叫我三葬，他小子是不是不想活了。
“先别打我，听我说。不是那个葬死的那个葬，而是藏东西的藏。说明你藏有三件好宝贝。懂了吧，儍B！"
“我哪来的三件好宝贝，你给我啊！”这小子没事尽胡说八道。
“你不是有观音姐姐给你的宝贝袈裟和黄金做的禅杖吗，还有我给你的那个用来讨饭的家伙。加起来不就是有三件宝贝吗？”
“那个是叫讨饭的家伙吗！拜托，平时让你读书你不读。连钵都不知道，真他妈的讨人显眼。以后呀多读点书，不要整天的只顾着和你的老婆玩什么过家家这种无聊的游戏，要玩也玩一些有趣的游戏。”真是个老锅盖，什么都不懂，还要在这儿不懂装懂。
“那我应该玩什么有趣的游戏？”这儍B一脸兴奋的问我。
“我们应该玩老鹰捉小鸡这类的游戏。懂吧！”
“懂了，谢谢。我回去就和我的老婆们玩老鹰捉小鸡。”
“对嘛，这样才对嘛！至于那个三藏的名字嘛，就这样凑和着吧。谁叫我有这么三样东西呢！”三藏这个名字不错，我很喜欢。
“既然事情都解决了，我们都散了吧！收工，大家回家吃饭了。”真他妈的抠门，开了四个时辰的会，也不管饭。叹！
“总算可以下班了。小蜜都打来七八个电话了，叫我回去做晚饭。这次回去肯定要跪搓板了，完了。”我听见玄慈在人群中感慨的说。
这老锅盖，怕小蜜怕到这份上，真是无可救药。我们鄙视他！
叹！回去我怎么和我的小蜜交代呀！
[2]第二章 开个ＰＡＴＹ欢送我一下
取经元年1月15日
我叫玄奘，又名三藏，是长安大学佛学系毕业，执本科证书。今年二十五岁。身高一米七八，体重六十三公斤。爱好广泛。
我自认为长的比较帅，因为经常有一些不认识的女孩子，会找我聊天、说佛经之类。我知道她们是酒翁之意不在酒。只要我稍稍暗示一下，她们就会自动的投怀送抱。但我不会对她们动心的。原因是我对佛的信仰是坚定不移的。虽然我也有一个小蜜，但是这是为了赶时髦，我可以用佛祖的名义发誓，我绝对还是个处男。不过说句真心的话，我之所以还是处男，是因为我没有找到一个能让我入眼的。虽然观音姐姐入我的眼了，只可惜她是我老大如来的小蜜。所以我只能望观音姐姐兴叹了。
对于玄奘和三藏这两个名字我都不是很喜欢。我决定给自己取一个好听的外号，叫做唐僧。顾名思义就唐朝来的僧侣。哈哈哈哈。
算来算去，今天是一个好日子。我决定给就是今天出发。本来我是想在长安多玩几天再走。可是他们对我说早死早超生！噢，不对不对，他们是说早去早回。我一想也对，于是我就决定在今天这个大好日子里出发。
在临走之前，我去复印了一些名片。路上用得着。啊！你问我复印了有几张？也没有多少，也就一万多张吧，反正也是公家报捎的。
今天，为了庆祝开始正式去取经的第一天，唐王为我举行了一个盛大的Pat。还邀请天、地、人中的许多著名人士。天上有玉帝、王母，还有漂亮的嫦娥妹妹等等。嫦娥妹妹不愧为天上第一美女，还真是漂亮，比观音还要漂亮一些。地府的阎王当然要请了，要不然他来一句‘阎王要你三更死，谁敢留你到五更’，那不就惨了。还有黑无常和白无常，大家也都听过‘大鬼好过、小鬼难缠’这句至理名言吧！还有判官之类。人间当然唐王作为主人他应该在了。还有一些像李白这样的著名诗人，像西施这样的许多这样的美女也有不少。西施毕竟是人间的第一佳丽，实在是————没法说。她和嫦娥比起来是不分上下，我好喜欢。
等等，我好像又听到唐王那个老不死的在叫我了。我向他看去，哇！我的老大如来和观音姐姐也来了。他们正和唐王那老不死的谈话。一边说着还一边大笑着，还时不时的向我看看。他妈的，看来那个老不死的又在别人面前说我一些不为佛知的糗事了。我赶紧过去，要不然他指不定给我说出什么来呢？
“老大，这么捧场，来给我送行呀！”我三步变两步的来到了如来的身边，并向观音姐姐问了一声好。
“应该的，应该的。当老大的就要多多照看一下小弟，要不然，以后小弟怎么会跟着我呢！你说是不是呀！”老大如来一脸的兴奋。
“那是，老大就是老大，对小弟们实在是没话说。噢，对了，老大，昨天我刚刚印了一些名片，给你一张，观音姐姐也给你一张。唐王，你也拿一张去。”我想起昨天印得名片，就拿出来给他们发了一张。
“咦！小玄呀！你什么时候改了名字叫三藏了，也不通知我一声。而且连手机号码也换成了新的了。要三发发你发我路路我发（13882856658）。这手机号码真是不错。这个手机号码一定花了不少钱吧！”也只有老大才能叫我小玄。要是别人这么叫我，我非要砍死他们不可。
“关于名字改了是这样的，因为我在取经路上的一切花费，由公家报销，也向唐王他报销。于是他说要报销也可以，只不过要给我冠名，以表示我这次取经行动他是赞助商。我答应了，于是就有了三藏这个名字了。至于这个手机号码是花了我一些钱。不过没什么关系，买号码的钱也是由公家报销的。”想不到去取经有这么多的好处，那帮不去取经的秃驴们现在一定都非常后悔。
“是这样子的，那我们是不是以后可以叫你小三了？小三、小三，这个名字叫起来也不错。以后我就叫你小三了。”老大也真是的，也不等我同意，就开始私自叫我小三了。没办法，谁叫他是我的老大呢！他想这么叫就让他叫吧！
“小三，这个名字是不错。我以后就叫你小三三了。好不好。”观音一听老大如来这么叫我，也不甘落后，给我出了这么一个小名。不过我对美女一向是不会反感，不管他们对我做了什么事我都不会有问题，特别是她向抛了媚眼之后。因为我看到她说这句话之后向我抛了一下媚眼，所以她这么叫我，我是不会反对的。
“小三三，小三三，我以后就叫你小三三了。哈哈哈哈！”没想到唐王这老不死的也上来凑一脚。
“妈的，你算什么东东，也敢叫我小三三。你是不是不想在这儿混了！”妈的，老虎不发威你当我是病猫呀。我冲上去就K了他几拳。
“我说小三呀！你怎么老是这样，我不知道和你说了有几次了，你怎么还是记不住。告诉过你我们是学佛的不能打人。用拳头打人多不好呀。当你打别人的时候，你自己的手也要痛。给，给你一把刀。都什么年代了，你还用拳头打人，应该用刀。记住，用刀。”老大说着拿了一把西瓜刀给我。
“哈哈，这次看你还死不死。”说完我就提了这把西瓜刀冲了上去。
唐王一看不对，又跑到了观音姐姐的石柳裙下面躲了起来。老大如来一看这样，怕我手中的西瓜刀误伤了观音姐姐，就赶紧拉着我说；“算了算了，小三，把西瓜刀还给我。快出来吧，唐王，没事了。不要老是钻在小观的石柳裙下面，这样被人看见了，对你和小观的影响多不好。”
“真的没事了吗？你保证吗？”唐王的声音从观音姐姐的石柳裙里面传了出来。
“我以我佛的名义向你保证，真的没事了。西瓜刀已经在我手上了，你快点出来吧！小观你说是不是呀？”
“是呀是呀。是真的没事了，你可以出来了。”观音姐姐焦急地对唐王说。
“那好，我出来了。”话音刚落，就看见他畏畏缩缩地从观音姐姐的石柳裙下面钻了出来。在一边钻的时候还一边向我看看，在确定没事之后，才完完全全的钻了出来。出来之合又立刻躲到了我老大的旁边。
我向他瞪了一眼，“以后说话小心点，这次看在我老大如来的面子上，就算了。要不然让你尝尝西瓜刀的厉害。知道了吧！”
“知道了。”那个唐王轻轻的应了一声。
“知道就好，去擦把脸，脸上脏脏的。擦完之后上台向大家说几句。”我给了唐王一张纸巾。
“上台说什么呀？”
“你白痴呀！这还要我教你。你的智商是多少啊！就说一些感谢大家来出席这Pat之类的话。还有预祝我这次取经能早日的胜利归来。懂了吗？儍B！”真他妈是人蠢不是病，蠢起来还真要命，连怎么说还要我教他。
“懂了，那我去了。”说完他就屁颠屁颠的去了。
“老大，我真搞不懂。我们这么熟，为什么你不把经书直接给我，为什么还要我千千迢迢去你那儿拿过来。还不准我坐任何交通工具，老大，走路很累的，你也不体恤体恤一下做小弟的。”我趁机向老大诉起苦来。
“就是呀！你看他这么辛苦，就给他一个交通工具吧！”观音姐姐也在一边为我求情起来。
“这样呀！看在我们的交情的份上，就准你骑马。这样可以了吧！不能再好了。”
不错了，有马骑了。虽然不能乘坐飞机、火车之类较先进的交通工具，但总比没有要好一些。
我和老大、观音正在天花乱坠的打屁。忽然想到一声麦响，我们朝发出声音的地方看去，就看到唐王那个老不死的在台上试那个话简。
“感谢各位来宾，来此为我送行，噢，对不起，是来为三藏先生送行。那个什么，噢并祝三藏先生此次取经能顺顺利利、早日归来。让我们举起酒杯来。来，干杯。”
这个白痴，这么教他了，还出错。让这种人当皇帝，真是中国的————，不说了。我们都举起酒杯，将杯中的酒一饮而尽。
又听见唐王在说：“下面请三藏先生上台来讲几句。”
我端着刚倒入酒的酒杯来到了台上，站在麦克风前，我清了清嗓子：“各位先生、各位女士，大家好！十分的感谢你们能来这个Pat，能来为我送行。我很开心，能借这个机会见到许多老朋友，新朋友，还有不老不新的朋友们。”
大家鼓掌！
我挥了挥手，使场面安静下来：“我特别开心的是，是我老大如来能来为我祝行。要知道这一生中对我影响最大的就是我老大。没有他，也没有我的今天。当然也要感谢在坐的各位，没有你，也没有我的今天。另外，我要感谢我已故的父母，是他们生了我，并教育了我要做个好孩子。我做到了，所以今天有这样的成就。我想他们的在天之灵也应该感到欣慰了。还有我所有的亲朋好友也要感谢。还有我邻居的二表哥的老婆的妹妹的丈夫的弟弟家的那条狗！还有~~~~~~是谁在乱扔东西。还是个鸡蛋，你不知道要爱护生命吗？要知道众生皆平等，一个鸡蛋就是一个小生命。你们~~~~~~靠又是谁扔的，这次是个西红柿，不过味道还不错。你们~~~~~~”
一下子，从下面扔上许多东西，不过都是我不喜欢的。我一看这种情景就赶紧说：“下面我们请我老大如来说几句。”说完之后，我赶紧从台上窜了下来。
“这小子，又要我给他擦屁股。叹！真是没办法，谁叫我是他老大呢！”我听见老大这么和观音姐姐说。
老大吃力的爬上了台子，来到了麦克风的前面。也学我一样清了清嗓子；“祝此次取经行动圆满成功。来干杯。”刚说完就下来了。
大家热列鼓掌。都说，这样的演说最好，又简洁又让人觉得酷。叹！老大就是老大，我不知道什么时候能达到像他一样。
接下来，大家就开始喝酒，不管认识或是不认识的，都对酒杯对饮。到处是一片‘四喜财’、‘是兄弟的干了这一杯’之类的声音。
等开好Pat之后，已经是半夜。我有点累了，本来想睡一觉明天再走。可是这帮人渣非说明天不是个好日子，硬是拖着半睡半醒的我走了五里地，把我安排在城外的一家三星级的宾馆睡下之后就走了。
[3]第三章 竹杠啊竹杠
取经元年1月16日
头好痛，当早晨的第一百道阳光照在我的脸上时，我终于捂着脑袋醒了过来。
“这里是哪儿，我为什么会在这儿？”
我捂着头想了半天，总算想起了昨天的一切，是他们拖我到这里来的，还说什么今天不是个好日子，不适合首发（就是今天出发）。早晚我要报复回来。不过说到底是谁拖着我走了五里路。
“到底是谁呢，是谁呢？”我又想了半天，最终还是没想起是谁来。不想了，肚子有点饿了，到下面去吃点东西。等会儿问一下伙计是谁拖我来这儿不就知道了。
说话间，我走出了房门，来到了楼下的餐厅。
“玄奘，你醒了。”
“咦，是天乐呀！我在你们宾馆呀！”这是客云来宾馆，因为我看到了古天乐，他是这家宾馆的老板。和我很熟，我和玄慈他们经常到这儿来过夜，因为寺里的床铺实在是太硬了，而寺里又不准我们睡席梦思。
“玄奘呀，饿了吧。到餐厅去吃点东西吧！”古天乐热情的招呼我。
“嗯，是有点饿了。对了，我印了一些名片，给你一张。”我从口袋中取出了一张名片，递给了他。
“哦，玄奘你改了名字，三藏、三藏。这个名字叫起来怎么不顺口，咦！还换了手机号码！干嘛没事又换名字又换手机号码的。”天乐打量了一下名片，又抬头对我说道。
“没什么，只不过现在要做一件大事。换个名字和手机号码以图个吉利！”我可不想再从头到尾的解释。
“做一件大事？噢，你说是的取经的事吧！”
“你也知道这件事。”
“这件事在城里城外传的沸沸扬扬的，还有谁不知道。恐怕全国都知道了。现在，你是我们大家的偶像，全国上下都观注着你，希望你能为国争光，为国家取得经书。”古天乐一脸的羡慕。
“真得吗？哈哈哈哈哈哈！”能听到这种话，我很开心。
“为了表示我对你的敬意，你的住宿费和餐饮费就都免了。这也算是也了支持取经事业嘛！”
“Thankyou，Thankyou。”能听到这种话，我最开心了。
“那你去用餐吧，我就不陪你了，我还有点事，你尽管吃，一切花费全免了。”说完，他就要走了。
“噢，对了。你等一下，你知道昨天是谁送我到这里来的吗？”我忽然想起我要问得问题了。
“噢，我不知道，你问下小刘吧！他可能知道。要不要我把他叫过来？”
“不要了，我自己叫好了。你去忙好了。”说话间，我来到了餐厅。
“玄奘先生，你要吃点什么？”当侍应生的林醒如问我。
“是醒如呀！给我一份四分熟六分生的牛排，再给我一个大龙虾，还有一碗极品鱼翅燕窝粥。还有给我一瓶八二年的红酒。OK！”趁此机会还不点一些好的，怎么对得起生我养我的父母亲，怎么对得起天地良心，怎么对得起我的良心。（读者：你有良心嘛，我怎么不知道啊！唐僧：咝，这话说的，谁不知道我是浪子回头金不换，诚实可靠小郎君。我良心大大好的名声可是不是浪得虚名的！读者：我怎么没有听过啊？唐僧：怎么你有意见啊！说完同时，我并向他挥了挥我和鲁智深的拳头一样大的拳头。读者：没意见，没意见。）
“哇，玄奘先生，你吃得完这么多东西吗？”
“你管我啊！没听见人家说吃不完兜着走吗！”真是多事，吃不完我可以留到下餐再吃呀！
“好，你想吃什么就吃什么，我当然管不着。不过，你不会像上次那样没钱付款，叫玄慈来付吧！”醒如的话里分明透着鄙视。
她的话让我起三个月前的一件痛事。记得那一次，我在这儿吃饭，不想被偷了钱包。最后没钱，要玄慈来付帐的糗事。最可气的是这帮混帐到处去宣传，说我到了没钱付账的地步。害得我半个月不敢见人。
“啊呀！醒如，你不要这么说我吗！今天是你老板请客。不用我付钱。”这小娘们一逮到机会就刺我几句。
“噢，怪不得你叫了这么多吃的呢！原来——”她一脸恍然大悟的样子。
我这嘴欠啊，真想给自己几巴掌。
忽然有一种想杀人的感觉，但是我的理性克制了我的感性，我知道杀人是解决不了问题的。在此同时，我的心中也出现了一种场景，一个三八在到处添油加醋的宣传此事的场景。
“醒如，不要这样子嘛！来，这里是1000块，到外面不要乱说。”还是不要用杀人灭口这一招了，用贿赂这一招吧！
“啊！就1000块而已呀！玄奘先生，你怎么这么抠门呀！”这三八一脸的不屑。
“那你想要多少呢？”妈的，今天算我倒霉，遇到宰人高手了。
“也不是很多，就5000块！”这三八来了狮子大张口。
“靠，这还不算狮子大张口啊！没有最多2000块！”妈的，这简直就是强盗呀！
“不行，最少4000块，少一个子也不行！”
“阿如姐姐，我身上实在是没钱了，这样吧！我们折中一下，3000块，怎么样。再不行，就算了，你还是去宣传吧！”
“既然你这么说，那就这样吧！拿钱来吧！”她向我摊开了双手。
“算你狠！给！”我忍痛从皮包里拿了3000块给她，真舍不得给她。可是一想，若我不给她，我的下场会有多惨！可是这钱拿在手是，真的不想撒手啊！
“拿来吧！””她见我有一点舍不得给她，就一把夺了过去。“这次发了，我原本只想要个几百块。没想到有3000块。这可抵我两个月的工资啊！Thankyou，玄奘先生！”
“天呀！为什么让我碰到这种人呀！”惨呀!
“BAYBAY！玄奘先生！”
“等一下，”我看她要走，就叫住了她：“醒如呀！我改名了，以后就叫我三藏吧！不要再叫我玄奘了。”
“三葬，好端端的为什么要叫三葬呢？葬一次就够了，干什么要葬三次？”
“葬你妈个B，好好的，非逼我说粗话。是三藏，藏不是葬死人的葬，而是西藏的藏！懂了吗？”很是恼火啊。
“噢！你还有什么事吗？没事我就先走了！”显然，她对我的新名字远没有对那3000块钱来的有兴趣。
“帮个忙，帮我叫一下小刘好吗？”
“哪个小刘？”
“你们这儿有几个小刘呀？”
“三个！”
“那你帮我叫一下昨天值夜班的小刘，OK？”居然有三个小刘，古天乐这小子竟不说清楚。
“噢，你说的是刘亦飞呀！她现在在睡觉，恐怕不方便吧！”
什么不方便，还不是想再敲我一笔。
“啊呀，醒如姐姐，帮帮忙，我会记着你的好处，这份人情以后我一定还给你！”
“好吧！看你这么乖，这份人情就先让你欠着，以后一定要还哟！”看来她还沉溺在3000块钱中。
“谢谢你！”
“那我走了！”说完她就蹦蹦跳跳的走了。
一会儿，我要的东西就上来了，我立马狠狠的吃了起来，以报复我失去的3000块，要不然你让我这几天怎么睡觉。
吃了一会儿，刘亦飞就来了。
“三藏先生，你叫我呀！”刘亦飞问我。
“咦！你怎么知道我改名字了，还知道我叫三藏呢？”我很疑惑，这件事我还没告诉她，她是怎么知道的。
“是醒如说的，怎么了？”
完了，我心中立刻升起了一种不祥的预兆。
我赶紧问：“她还说了什么？”
“也没什么，不就是今天你在这儿吃饭不要钱，你就大叫了一气之类。”刘亦飞一脸的微微笑的说道。
“她在哪儿？”我得立刻赶紧过去，要不然指不定她我说出来什么来呢！
“不用了，她和我们说了这些后，就请假回家了。”刘亦飞一看我要去找，就告诉了我林醒如的行踪。
“她有电话吗，号码是多少？”我得赶紧阻止她，要不然我就完蛋了。
“有，137****4526！”
我赶紧依照号码按了下去，过了一会儿，从里面传出一位MM的声音，可惜的是那绝不是林醒如那个丫头，因为那个MM清清楚楚的说着“对不起，您拨打的电话已关机。”
完了，这次完了，我的名誉彻底完了。她一定会和别人说我没钱付帐，还要大吃大喝，吃完以后，没钱付帐就跪着求古天乐这小子放过我。古天乐本来不想放过我，后来经过她林醒如求情之后，古天乐才放过我。所以我还欠她一个大人情。
“完了！！！！！！”我向天一声长叹。
“完了，没事了吗？那我回去了。”小刘一听我说完了，以为我没事了，就要走了。
“噢！不是，我还有事呢！”被刚才这么一打岔，还把我的正经事忘了呢。
“还有事呀！那你怎么说完了呢？”
“我是说我是名誉完了，就要被林醒如毁光了。”我一脸的懊恼。
“没事，没事。反正你也没有你说那种的名誉。”刘亦飞看着我是一脸的偷笑。
“你！好了好了。我不你争了。还是说正经事吧！亦飞，你知道是谁昨天送我来这儿的吗？”
反正事以至此，我想怎么补救也没有办法了。我就把气出在昨天送我来这儿的人。谁叫他送我来这儿的，害我遇到这场浩劫，我要叫他求生不得，求死不能。
“知道。你想知道吗？”
“对呀！快告诉我。”我一听她知道，就赶紧问。
“为什么我要凭白无故的要说给你听。”刘亦飞摇着头说道。
哇！又一个敲竹杠的！看没想知道昨天的那个人是谁，又要付出一些代价了。没办法，只希望她能要的少一点。我可是一定要知道昨天的那个人是谁的，也好让我狠狠报仇。
“那你想怎么样才能告诉我！”
“醒如姐姐她有3000块，我也要这个数。”
“什么，你们干脆去抢劫算了，我没有。”TMD，一个比一个狠。
“那就算了，我走了。BAYBAY！”说完她就要走。
“别走别走，我们再商量商量，能不能少一点，我实在是没钱了。”我一看她要走，就赶紧叫住了她。
“你骗谁呀！醒如姐姐跟我说了，她看见你的钱包里面还有4000块，我要的3000块一个子也不能少。”亦飞的表情就像狐狸看到肉的样子。
我以我佛的名义发誓，等我取经回来之后，一定要杀了林醒如那个三八，以报我今日之仇。若不遵从，我将生儿子没**。不过，我们做和尚的好像不能生儿子吧！管不了那么多了，反正我一定要报这个仇。
“怎么样，给不给，不给我走了。”
“给、给、给给给，喏，这是3000块，这下你该说了吧！”没办法，我只好忍痛在从皮包里拿了3000块给了她。
“你这下该告诉我了吧！”给钱的动作比刚才给醒如时爽气一些。
“真的想知道。”
“是呀！你快说吧！”
“你确定你真想知道吗。你如果真的想知道，我会告诉你的。如果你真的想知道，我不可能不会不诉你。再问一下，你是真的想知道吗？”亦飞真的很是罗嗦啊。
最近是不是真的很流行《大话西游》呀。怎么大家说话都这种味呀。“你TMD快说,告诉你我真急了。小心我一刀桶死你！”
“告诉你，你还是不知道的好。知道了对你没有任何好处，你绝对不能拿那个人出气。而且你还会好感谢他。”
“你快说，再不说我真的动手了！”我被气的面红耳赤。
“你既然这么想知道，那我就告诉你吧！”
“亦飞姐姐、亦飞阿姨、亦飞奶奶，就算我求你了。快的说吧！不要再折腾我了，我真的失去耐性。”我实在是受不了了。如果她是个男人，我早就一拳扁过去了。可是她是个女的，而且还是个美女，而我从来是不会打美女的。
“好，我告诉你吧！你听好了，送你来的是如来。”她看我这样，就告诉了我。
“如来怎么了，如来我照扁。如来，如来他算个鸟。等等，你说是谁，如来，是如来送我来这里的？”难以至信，是老大送我来这儿的。
“是呀！我早就告诉过你，你知道也没有，你也不能拿他出气。你还不信。是如来把你背过来的，怎么样，有点感动吧！”亦飞微笑着问我。
老大，５５５５５５~~~太感动了。
“你怎么不早点告诉我。好让我～～～～”
“好让你怎么样，好让你扁他吗？”
咦？她怎么知道我最初的想法？
“胡说八道什么，我会扁他吗？要知道我对老大的敬仰有如滔滔不绝的长江水，一发而不可收拾。好了，没事了，你去吧！继续你的春秋大梦。”
“有事就叫姐姐，没事就让人家走，下次不帮你了。”在说话声中，她渐渐远去了。
我看她走远了，就赶紧拿出电话来。翻出了老大的号码打了过去：“老大呀！昨天是你背到宾馆的。Thankyou。”
“这没什么，谁叫你是我这一生最得意的小弟呢！”老大在电话的那边哈哈的笑着。
“老大，以后你有事尽管说。不管是上刀山，还是下火海，我义不容辞。”
“说了这些只是小事。好了，不要再担搁了，准备一下行装，早日上灵山来取经，我在灵山等着你。”
“知道了，老大再见。”
“再见。”
恭敬挂好电话后，我也吃的差不多了。吃完后，我到房间里取了我的包袱，走出了宾馆。在我走出宾馆的时候，从宾馆里挂出了“祝三葬大师早日取到真经归来”的条幅来。
我看了，很开心，忽然觉得在我的眼眶中有东西折腾了几下，流出了一些东西。我知道那是感动的泪水，但我不难让别人看见，于是在一个角落用纸巾拭了去。心中漠漠说着：长安，等着，我很快就会回来的。
只是！ＴＭＤ，是谁把我的藏字写成葬字的，他是不是不想活了。
[4]第四章 马吃素的吗？
取经元年2月18日
不知不觉已经走了一个月零三天了，我骑着那匹千里马，至少当初唐王这老不死的是这么告诉我。可是现在我怎么看怎么就不像。看它这副病歪歪的样子，而且都瘦得只剩下皮包骨。最近我没给它吃不好的呀。叹！这副样子怎么能到得了西天，怎么能取到真经。是应该找一个兽医来给它看看，看看它是不是生病了。如果是生病了，我就算了。如果这匹马不是什么千里马，而是那小子在骗我的话，嘿嘿！！！！！！
真是想什么，就来什么。
正想着找个兽医给这匹老马看看病，我刚一抬头，就看到了一个巨大的牌子，上面写着《上医飞禽、下医走兽，外带海洋生物，全国著名兽医论据——张自强兽医诊所》，不就是一个诊所吗？用得着这么大的牌子。看他写得这么好，就进去看一下吧！
一进去就看见大书桌，书桌对面坐着一个胖胖的的人，“大夫，帮我看看这匹马是怎么了，你看它全身病歪歪的，是怎么了。”
那个人一转过身，“哇！是个大猩猩！我说大猩猩你在这儿干什么？”当我看到了一只大猩猩坐在沙发椅上，吓了一跳，就自言自语了一句。
“我在这儿干什么？我就是医生，我在这儿干什么，你不是来给马看病的吗？在那儿啰嗦什么，快把马牵过来。”那只大猩猩开口说话了。
“哇！还是个会说话的猩猩。”当那只猩猩居然说它就是医生，太好笑了。那只猩猩说，等等，那只猩猩说话了！
“啊！妖怪呀！猩猩说话了，救命呀！”我赶紧得向门口跑去，可是刚跑到门口，就看到门口出现了一只山羊。
“咩！吵什么吵，大清早的还让不让人睡觉了。我说，不就是猩猩会说话吗？这有什么呀，现在什么地方不兴第二语言呀！你们人的第二语言是英语，我们妖怪的第二语言就是人话。从没看见过你这样的。有什么好怕的。”那只山羊一边打着呵欠，一边不满的对我说。
“啊！山羊也会说话了，天呀，有两只妖怪呀！老大，救命呀！”今天居然遇到两只妖怪，这吓死定了，只好希望老大来救了。不过在老大来救我之前，我决不能让它们抓住，以免被它们清蒸吃了。于是我决定在屋子里跑来跑去，不让它们抓住。
“他在干什么，干什么跑来跑去？”那只大猩猩精问那只山羊精。
“在干什么，还不是被你吓得，早就和你说过，既然想在这儿当兽医，就要变一副人样，以免吓到别人。你就是不听。”那只山羊精在一边训着那只大猩猩精。
“这副样子也没什么可怕的，老王和老陈不是经常来和我们打麻将吗？没见得他们有这么怕我呀！”
“你忘了，我们第一次和老王、老陈他们见面时。老王和老陈他们不是被吓得满山跑吗？”
“也对，你怎么光说我，你不是也没变成人样，要说他是被吓得你也有份。你没听他在说有两只妖怪吗？”那只大猩猩精在一边狡辩。
“我没变吗？”说着那只山羊精就拿出一面镜子照了起来，“咦！还真的没有变，还不是你们给闹的，大清早的人家还没睡醒就吵吵闹闹的。我到现在还是胡里胡涂的，当然不知道自己有没有变。”
“阿张、阿郑，我们来了，快把麻将桌支起来，把麻将拿出来，今天，我们再来个十六圈。”正在此时，从外面传来了一个声音。
“是老王、老陈来了，快进来，我等你好久了。”那只大猩猩精回应着。
“就知道你小子憋不住了，我们就过来了。”正说着，那两个被称为老张、老陈的人就从门口进来了。
“咦！他是谁，干什么跑来跑去的？”两个人中比较高的人问。
“还不是被我们吓得！”那只山羊精回答了。
“我说你们也是的，也不变变人样，你们这样子，别人当然会害怕了。像我们第一次见面，吓得我们两个人在山上跑了一个时辰，最后我们还是自己实在跑不动了，才停了下来。要不是我们现在这么熟了，要不然我们也会怕的。”那个比较矮的说。
“那现在怎么办？”那只大猩猩精问。
“没事，没事，等他跑累了，自己会停了下来。”比较高的人回答。
正在这时，我注意到屋子里不知什么进来了两个人，我赶紧跑到了那两个人旁边，扯着他们的衣角说：“两位大仙救命啊！快除去这两只妖怪。”
“看清楚了，我们是大仙吗？儍B，我们是人，人懂吗？就是动物中最高极的喂奶动物。”那个高个子说。
“大仙，你说的是不是辅乳动物吧！”只要能救我就行，他们叫我二百五也没关系。
“对！人就是动物中最高级的辅乳动物。啊呀！你怎么还叫我们大仙呀。都说了我们是人，不是神仙。”
“我不信，你们骗我。你们是人，为什么不怕这两只妖怪。”骗谁啊，能和妖怪呆在一起的，不是神仙是什么啊。
“见多了就不怕了，再说了它们又不吃人，你怕什么。”那个小个子说。
“它们不吃人吗？我不信。”说妖怪不吃人，我就是不相信。
“妖怪有两种，一种是肉食妖怪，一种是素食妖怪。它们就是属于素食妖怪。”
“那凭什么说它们是素食妖怪！”
“你儍呀！请问山羊吃什么？”
“青草、白菜。”这还问我，地球人都知道。
“好，那么大猩猩吃什么呢？”
“野果！”
“回答正确，请加上一个商标。”
“好耶！我加——大仙我加什么商标呀！”
“噢！对不起，最近李咏的幸运52看多了。对了，你怎么还叫我做大仙呢？都说了我们是人，不是仙。再叫我大仙，我跟你急。”那个高个子有点发火了。
“好、好、好，你们是人，不是仙。那你是说，它们对我们没有危险啰！”还是问清楚比较好。
“Yes。你看它们变成人的样子多好看呀！多英俊呀！”高个的那个人指着两个妖怪对我说道。
“没有呀！它们还是老样子呀！”唬谁呀！就大猩猩和山羊的样子还英俊。
那两个人向那两个妖怪看了一眼，发现他们真的还没有变。于是那个高个子就说：“嘿！我说哥们，你们还没变成人样，刚才干什么去了，快点变成人呀！”
“哦！我变了，天灵灵地灵灵，太上老君急急如敕今，我变！咦，我怎么还没变过来，这是怎么回事？”那只大猩猩精挠着头问山羊精。
“笨蛋，你念错咒语了。来跟我念‘吃咸梅干变超人，我变’。”山羊精拍了一下大猩猩精的脑袋，然后说道。
我狂晕！这年头，真它妈什么东东都有，一个咒语居然是‘吃咸梅干变超人’，是不怪博士和机器人娃娃的动画片看多了。没想到那两个儍妖精居然都这么幼稚，真是无可救药。
“哇！任贤齐和张智霖！哇！两位大明星，给我签个名吧！我好崇拜你们呀！”我看到那两只妖怪一个变成了任贤齐，一个变成了张智霖。虽然我明明知道他们不是真的，但是他们实在是太像了，我还是把它们当成了真的明星。
“我叫张自强，那只山羊精叫郑一剑。不是你说的叫什么张智霖和任贤齐的那两人。那个高个的人叫王五，另外的那个人叫陈星。好了我们大家都认识了。对了，喂，你叫什么？”那只大猩猩精先做了一下自我介绍。
“这是我的名片！”说完我从包袱中拿出了我的名片递给了他们每人一张。
“哇！取经特使唐三藏！你就是唐僧？真是久仰大名，真是闻名不如见面、见面不如闻名啊！你的手机号码可真不错！”那几只儍鸟看着我的名片争先恐后的说。
没想到我变得这么有名气了。他奶奶的，当名人的滋味只能用三个字来形容——爽、爽、爽！
“啊呀！也没什么了，不就是有那么一点点的名气，你们不用羡慕我啦！至于我的手机号码那当然可以了，当初连佛祖都说不错。”听着他们的话，我不禁有些洋洋得意。
“说你胖，你还真喘气呀！好了好了，不和你耽误时间了，老张、老郑快把麻将拿出来，我的手可痒死了！”那个陈星搓着手说。
“不行啊！我还要给唐三藏医马呢！我没时间呀！”那只大猩猩张自强说。
“这可如何是好！我可是忍了好几天了。”那个王五说。
正当他们是争论如何是好时，我走上前去，对他们就；“各位施主，不知我是否可以代劳这位仁兄的事呢。等他医好贫僧的马时，再由他来行动，各位不知意下如何？”
“妈的唐三藏，不好好说话想干什么，你不当和尚还想当状元啊！我们没读过什么书，你说什么我们听不懂！”山羊精郑一剑破口大骂。
娘西片，连这话也听不懂，还是人吗！没办法，还得解释一遍：“我是说让我先来搓几副麻将，等那只山羊精医好了我的马，再让他来搓，你们看怎么样？”
“不错，不错。不过你会搓吗？你们和尚不是不让赌博吗？”王五一脸白痴的问。
“我们和尚不是不准赌博，而是不准偷偷的赌博。来吧、来吧！不要再拖拖拉拉了，快把麻将拿出来，来个三十二圈。我可忍了一个多月了。”我忽然觉得自己的手开始也有点痒了。
说话间，我们就支好了麻将桌，拿出了麻将牌。‘东风，白板，红中’的搓了起来。而那只大猩猩正在给我的马看病。只见它在我的马身上又是拍，又是打，又是捏的，最后在马脚摸了起来。
“大哥，你到底在干什么呀？等等，三条呀，我碰！”我看到它这个样子，忍不住问了起来。
“我正在给它号脉！嘘，不要吵，打扰我给马治病。”那只大猩猩不耐烦的回答。
“对对对，不要顾别人，管好自已。红中，要不要。”陈星说。
“要要要，我碰。你放心好了，老张的医术不错，他会把你的马治好的。”郑一剑接着说。
既然他们这么说，我就放心了。于是我就专心开始打起了麻将。可是当我们十六圈时，却发现它还在给我的马号着脉。
“大哥，你到底查出来了没有，这都十六圈都搓完了，你还没查出来呀！”我开始有点迫不急待了。因为我已经输了不少了，大概有一千块左右了。
“输钱了吧！一看你小子这样，就可以肯定你小子输钱了，你的马就快医好了。问一下，你给你的马吃什么呀！”大猩猩问我。
“也没什么，也吃不起什么，不过就是一些鸡鸭鱼肉。偶尔吃些好的。例如鲍参鱼翅之类。”我回忆了一下。
突然，大家安静了下来。
过了好一会儿，就传出了大猩猩那响亮的声音，“你个唐三藏，你他妈的是不是脑袋坏了。要不要我帮你修理一下。你个白痴，如来怎么会要你去取经呀！你还如死了算了，你说你留在这个世上还有什么用。真他妈的社会败类~~~~~~”
在那只大猩猩骂了我半个时辰之外，陈星他们说话了：“算了，算了！老张你骂了都半个时辰，休息一会儿吧！我说，三藏！你也是的，你不知道马是素食主义者吗？”
“什么！马是吃素的吗？我不知道呀！我一直以为马是食肉动物呢。我以前的交通工具一直是法拉利。从来没骑过马。”现在我也只能狡辩了。虽然说我以前也骑过马，但我真的不知道马是素食主义者。马大哥，对不起，我不是故意的。
“你他妈的，没吃过猪肉，还没见过猪跑呀！”大猩猩我这么说，又骂了起来。
在它又骂了我半个时辰之后，它停了下来，估计它也骂累了，于是它从屋外拿进了一捆青草，来喂给我的马吃。那匹只吃素而不吃荤的贱马，一看到青草就猛吃了起来。一捆草不到一杯茶的工夫，就让它给干掉了。
“看你把它饿得。”大猩猩骂了一句之后又去拿了一捆。那匹马一共吃了九捆草之后，才不吃了。当它吃饱之后，又开始变的倍儿有精神。
我一看马已经好的差不多了，就专心打牌了。那只大猩猩牵着我的马出去了，说是去骝一骝马。在他回来之前，我们又打了八圈。不过在这八圈中，我的手气开始变好。已经赢回了有六百多了。当那只大猩猩回来之后，看到我正在热火朝天的干着，也不好意思来接替我。于是拿了一条凳子坐在我旁边，看着我打牌了。这一打，我们就打了个通宵。也不清楚有几圈了。在公鸡的叫声中，我们结束了打麻将。清算了一下，我的手气还不错，赢了二百多块。最后，我们在大猩猩的家里，睡了一上午。醒来之后，在大家的道别声中，我又开始了新的旅程。
[5]第五章 奇怪，山下居然压着猴子
取经元年3月8日
不知不觉又走了一个星期，在这一星期中，我遇到了一些会说话的动物，也就是我们平常所说的妖怪。由于有大猩猩精和山羊精的经历，我也不觉得有什么奇怪了。不过，在开始时，我还是有点害怕的，后来慢慢就不怕了。我也没受到什么伤害。因为它们全都是素食妖怪。但是我还是有点担心，担心以后万一我遇到的不是素食妖怪，而是肉食妖怪。到那时，我应该怎么办。
今天，我来到了一座大山的脚下。哇！好高的山呀！我向前走几步，又向后走几步。东走几步，西走几步！叹！又迷路了，怎么办。
这时我看到对面走来了一个樵夫，我迎了上去，“这位帅哥，请问这里是哪儿，向西要怎么走？”
“大哥，请你看清楚再叫好不好。我是帅哥吗？看清楚了，我是男人吗？我明明就是美女。”那个樵夫回答。
哇！是个女的？我仔细看了看她的脸，上上下下左左右右的看了几秒钟。
终于，我忍不住了，就在路边吐了起来。天哪！谁会想到一个女人居然长着胡子，居然还是络缌胡。
差不多在呕吐了十几分钟之后，我总算停止了呕吐。
“那么这位美女，请问这里是哪里？向西应该往哪个方向走啊？”在说话的同时，我不敢朝着她看。我怕我看到她，我又会呕吐。
“这位大哥，这儿是五指山的脚下，向西是从你前面的方向走就是了。”说完之后她就走了。不过她在走的时候，屁股一摇一摆的做起了动作，好像是以说明她是一个女的，而且是一个性感的美女。
可怜我，一看到她走路的德性，我又忍不住在路边呕吐了起来。不过，幸好在我吐出了苦胆水之前，终于停止了呕吐。谢天谢地。
在吐完之后，休息了一下，我又向前走去。
没走多远，就听见有人在叫：“师父！师父！”
我没有理这叫声，因为我知道这这声音不可能是叫我的。我这一生没有收过徒弟，所以不可能有人叫我师父。于是，我决定不理这声音，继续向前走。
“师父！师父！不要走，过来呀！”这个声音又传了过来。
我还是没理他，继续朝前走。但是在朝前走的时候，我还是向四周看了看。
“那个秃驴，就是说你呢！还向四周看个屌！”这个声音第三次传来。
这次我终于知道他是在叫我了，因为这条路上只有一个和尚，那就是我。
于是，我向发出声音的地方走去。没走多远，我就看见一只猴子被这座山给压着。只露出了头和一只手臂。
“我说，请问这只猴子！你在这儿干什么。是不是在乘凉啊！”我非常好奇，为什么一只猴子会被压在这儿呢？而且让这么一座山压着，居然还没有给压死。
“乘你妈的，有见过猴子乘凉会是被山压着的吗？”那个猴子的语气好像很十分的不高兴。
“你为什么会在这儿吗？”
“要你管，快把我救出来。”猴子有点急了，一副面红耳赤的样子。
“我为什么要救你，救你出来对我有什么好处啊？”要我凭白无故的救他，门也没有。
“我哥们都说你小子势利，果然不错。你救了我，当然有好处，你救了我之后，我可以做你的保彪。保护你在取经路上的安全。怎么样？”那个猴子开出了这样一个条件。
“哪个混蛋说我势利。小心我扁他。对了你说你做我的保彪，没有别的附加条件吧！”还是先问清楚比较好，有道是先小人后小人君子。
“我靠，哪有么便宜的给你呀。当然有附加条了。我的条件：一、我要求每月工资达到4000；二、我要求每星期休息至少休息一天。三、我一个月除了休息的那四天之外，我可请假四次。”
“哪有这么好的事，你也叫我一声。我不去取经了。也到那儿去工作得了。不可能。”这猴子条件开得太离谱了，钱倒不是问题，我可以报销的。可是他又是休息又是请假的。我什么时候才能到达灵山老大那儿。
“不同意!?我靠，你以为你是什么呀。要不是我欠观音的情，观音叫我来保护你取经。我宁愿在这儿被压着。也不愿意保护你这头驴取经呢！”
“啊！是观音叫你保护我上路取经的吗？”我有点怀疑。
“对呀！观音怕你在路上万一碰到什么豺狼虎豹，或者妖魔鬼怪的，也有个人保护你。你不信可以问问观音。”
“好，我打个电话给她。”说完，我拿出了手机。打给了观音姐姐。“喂，是观音姐姐吗？是我啦。三藏啦！”
“哦！是小三三呀！找我有事吗？”观音姐姐的声音有点懒洋洋的，好像刚刚睡醒。
“观音姐姐在干什么呢？”
“刚刚睡了个午觉，你有事吗？”
“对了，在五指山下有一只猴子说是你吩咐他保护我去取经的。是不是的这么一回事呀！”还是问清楚比较好。
“是呀！他怎么了！”
“没事！没事！我只不过是不是有这么一个猴子，现在得到回答了就没事了。现在那只猴子在我旁边。我们刚刚见面。”
“对，那只猴子就是保护去取经的，没事了吧。如果没事，我去桑拿了。”
“好的，对了，观音姐姐什么时候有空，过来搓几圈麻将如何！”最近不知怎么老是想搓麻将，也不知道为什么。
“好呀！什么时候有空，我找如来一起来。他刚刚学了麻将，最近瘾很大。”
“说话算数，改天有空一定要来。我等你们哟！好了。BoyBoy！”说完之后，我就挂了电话了。
“猴子，你看能不能这样。请假和休息就免了。我把你的工资提一提，你看如何！”我问。
“那你准备提多少呢！说清楚比较好。”猴子回答。
“5000块，你看如何！”
“你他妈的骗小孩啊！至少8000块！”
“5500块！”
“7000块！”
“6000块！”
“OK！成交！你快把我放出来吧！”那只猴子答应了。
“还有一个小条件，你能不能答应？你答应我我就立刻把你给放出来。要不然，我是不会放的。”
“还有条件？你怎么这么多事啊！说来听听！如果还行我就答应，如果太过份我就决不答应。”那只猴子回答。
“条件就是，你要做我的徒弟。你看如何。条件还可以吧！”
“让我想想，让我想想！你这个条件还可以，OK！我同意。”那只猴子说。
“既然你同意了，那我就你出来吧！说吧，要我怎么救你！”
“你向上看，看到没有？”那只猴子说。
“看到什么呀！没什么呀！”我向上看了看。上面没有什么东西。只有一块布挂在上面。
“你没到上面有一块黄色的布？”
“对，我看到了！你要我干什么？”真奇怪他要我看布干什么。
“你去把它拿下来就行了，我就自己可以出来了。”那只猴子说。
“不会吧，把布拿下来就可以了吗？一块布就把你镇在这儿了。难道这么一座山还比不过这么一块布吗？”这好像不太可能吧！只要把布拿下来，他自己就能出来，那这座山是干什么吃的。
“你在仔细看看这块布，它有什么区别？”
“这块布有什么不一样吗？让我看看。”说完我从包袱中拿出了望远镜看了起来，“这块布好像在哪儿见过。这块布难道是——”
“对了，这块就是如来的裤腰带。”那只猴子说起如来好像一脸的恨意。
“对对对，咦，不对，如来的裤腰带没有这么旧。几个月前，我看到它没有这么旧呀！没有道理不到几个月它就旧成这样啊！”我有点怀疑。
“你不知道如来的裤腰带的样式几万年来都是一模一样的。这条裤腰带是如来五百年前用的。”那只猴子一副你这土苞子你懂啥的样子。
“我靠，你这么说是不是你在这被压了五百年了。那你几岁了？”看来这只猴子还有一点道行哟。
“也不是很老，不过是五百八十多，到底多少岁，我也不知道了，时间太长了。”那只猴子一脸的屌样。
“哇，你活了这么久，皮肤还不错嘛！能不能告诉我，你是怎么保持的。”我非常好奇，一般这种情况在医学角度是不太可能。五百多岁了皮肤还么可以。
“五百年前——，我靠，你废话那么多干吗？快点把我救出来，以后再告诉你。”猴子好像不太耐烦了。
“你一定要告诉我哟！对了，要我怎么救你？”我问。
“笨！不是告诉你把它拿下来就可以了吗！”猴子一脸的怒火。
我看了看，那块布离太高了。而且这山我也爬不上。但是我想到这裤腰带是老大如来的放上去的，老大一定能拿下来。于是，我打了电话给老大，让他把他自己的裤腰带拿走。好让我的徒弟，也就是那只猴子出来。老大满口答应了。
不过了一会儿，一阵风吹过，就把那条裤腰带向西天吹去。不用说，这一定又是老大施的法术。老大就是厉害，不用自己赶过来，那条裤腰带自己就回去了。
“可以了，猴子你出来吧！那条裤腰带已经拿掉了。”我一看裤腰带被吹走了，就对猴子说。
“OK！你离得远一点，小心我发功伤了你。”
我一听，赶紧离得远远的。以免猴子出来时，飞溅的石头伤到我。估计走了有五里路。就听见“轰”的一声，我回头一看，却发现五指山被炸开了，而那些被炸出来的碎石屑之类的东西全都不见了。
我正想着那些碎石屑在哪儿，却发现那只猴子骑着一条大扫帚来到了我的面前。“嘿，我说哥们，想什么呢！”
“猴子，那些个碎石屑到哪儿去了，我怎么看不到！”我问。
“看不到吧！是我用了定向爆破，那些个碎石屑被扔到了东海龙王的家门口。这下可报了当年他打我小报告的仇了。哈哈哈哈！”那只猴子一脸的洋洋得意。
“对了猴子，你叫什么。我叫三藏，又叫唐僧，还叫玄奘。不过你应该叫我师父。因为你刚刚答应做我徒弟。”
“老子行不更名，坐不改性。老子姓孙，叫悟空。外号花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣。以后不要叫我猴子。知道不！”那只猴子也做了自我介绍。
“悟空这名子的点怪怪的，你的外号又太长。我还是给你另外取个名字吧！嗯，就叫行者吧。孙行者这名字不错，就用它了。”
“不行！我不同意。我不叫行者，这名字太难听了。”那猴子坚决反对。
“那好吧！我就叫你悟空吧！不过，你要把行者当做你的字。行不行！”他既然反对，我也没办法，只好退一步了。
“不要，我不要这个字。”没想到那猴子还是反对。
“OK！猴子，你真的不想要这个字，那我就叫你猴子了！”看来要给他施加一点压力了，要不然他就不知道这儿谁是老大，谁做主了。
“你还是叫我悟空吧！至于字不字的就随它去吧！”那只猴子变脸还真快。
“好，悟空。你能不能告诉你美容的秘诀。”对于他美容的秘诀我还比较向往的。
“其实也没什么啦！五百年前，我给玉帝那小子管蟠桃。众所周知吃了蟠桃是会长生不老的。于是我想如果用蟠桃汁来美容那会不会永注青春呢！最后，我用蟠桃汁试了一下，没想的真的青春永注。所以你看，在这儿日晒雨淋了五百年，到现在我的皮肤还这么好。”猴子在说的过程中，好像显得很兴奋。
“你说是不是蟠桃护肤系列？可是效果没这么好啊！”这种化妆品现在有的卖，是天庭公司推出来的。效果虽说可以，但是没有可能达到这么好，能保持五百年呀！
“我用的是纯蟠桃汁，而在卖的蟠桃护肤系列中的蟠桃比例只过是1：10000。效果当然不如了。”
原来如此，又是一个坑害消费者的公司。哪天有空去告他们一下。我们看到天色已经不早了，于是我们两个人出发了。
在路上，我问起猴子为什么会被如来压在这儿的原因。猴子说什么也不肯告诉我。只是担着行李，痴痴的看了晚霞一会儿。本来我看到他这样子，还想问问他为什么这么看晚霞。可是我看到了猴子眼角隐藏的泪水，于是我打消了问他的念头。我知道这里面一定有什么伤心的故事，要不然猴子不会这样。因为只有男人在最动情的时候，才会流下心痛的泪水。
于是，我们在一路上沉默——
[6]第六间 哈哈，这回看你死不死
西行元年3月15日
前天自从收了那个猴子以后，我就没有安稳过。妈的，死猴子不愧是属猴子的。（汗，这话说的怪怪的）
“猴子，去帮为师我去化点缘来！记得去化点西湖醋鱼来啊！”我骑在马背上，望着远处的青山头也不回的对跟在后面的猴子说道。
不理我。
“猴子，快点去啊！”肚子有些饿了，好想大吃一次西湖醋鱼啊。自从踏上这取经的路上之后，我就再也没尝过西湖醋鱼的味道了。
还是没有人理我。
“靠，我说猴子，你—————”我回过一看，后边哪有猴子啊。
“唉，这死猴子也不知道跑什么地方去了！行李也不知道被这丫的拿到哪儿去了！”我恨恨的说道。
这两天象这种情况，一共出现了八次。开始害得我以为这丫的抢了我的行李跑了，于是满世界的去找这个猴子，最后在小水沟边上看到他。一问他在干嘛，他说刚才他挑行李经过时，看到有人在这里掉了一块钱。
靠，他怎么不去死啊！
没办法，回头去找吧。早知这样，昨天经过地小镇的时候，给他买一个手机了，这样子联系起来也方便啊。
于是，扯过白马，回头。找来找去，不见人。
真的饿了，先不找了。找点东西吧。刚想去行李箱里找包方便面出来，可是一想，丫的，死猴子把我的行李给带走了。无语了，看来找不到死猴子，是吃不到饭了。
忍着吧，于是再找。找了一个多小时，还是没有找到。
咦，找到了！找到一家饭馆了！既然找到饭馆了，就先不理那个猴子。
“老板，你们这里的特色菜，给我上上几样来！”找进饭店，我就大声嚷嚷起来。
“好勒！老板您先坐着，菜马上就来了！”一个满脸横肉，长得像阿诺的家伙出来把我带到一张桌子面前说道。
不一会儿，菜就上来了。一盘炒青菜，一盘炒豆芽，一盘贴豆腐，一碗榨菜汤。
无语，“我说老板，这些个菜就是你们的特色菜啊！”面对这素菜，我实在吃不下，要知道我是无肉吃不下饭的。
“是啊，这些菜是我们这里最好的素菜了！”阿诺来到我身边，笑嘻嘻的对我说。
无语，“那什么，老板给上些荤菜来！”
“和尚也能吃肉！？”老板一脸的惊奇。
知道什么啊，现在的和尚都包小蜜了。特别是玄慈那个秃驴，听说都包了三个了。可怜我在取经的路上，不但没有小蜜，上面还给我发了一个猴子，让我天天烦心的。
“那什么，现在的和尚都流行吃荤的！你给我上些荤菜来吧！”
“哦！”阿诺一脸的原来如此，“那个谁，给大师上些荤菜来！”
“来了！”就看见一个长的像史泰龙一个身材的伙计，拿了一个勺子出来，也不知道里面放的是什么。
等阿龙走进过来，我才看到那个勺子里放了一些肉沫。很是奇怪，这个阿龙要做什么。就看见阿龙在我的四个荤菜上放了一点的肉沫，说道“客官，荤菜来了！”
汗！我看了看阿诺，又看了看阿龙，再看了看四个所谓的荤菜。
“老板，不是吧，这个就是你们最好的荤菜啊！？”
“嘿嘿！是啊，大师，你有什么意见就提嘛！”虽然阿诺是一脸的笑意，而我还是从他眼中看到一闪而过的凶光。
算了，出门在外的，有些麻烦能免就免吧。再说了，上面配发的猴子保镖现在又不知道死到那里去了。得，就吃这些东西吧！
可能是有些饿了吧，这些个所谓的荤菜我还是吃了一大半了。吃饱了，坐在桌子边休息了一下。想到猴子也不知道野到哪儿去了，真是头疼啊！也不知道观音姐姐怎么给我配了这么一个保镖来！
得，去找猴子吧！“老板！结帐！”
“来了，大师！您吃好了！看您是个大师，给你打个八折，一共是三千五百块！”阿诺一脸的笑意对我说。
“你再说一遍，我没有听清楚！”估计是我听错了，就这么四个菜怎么会要三千五百块呢，这些个菜连五十块钱都不要！肯定是我听差了，把三十五块听成了三千五百块。
“三千五百块！”阿诺大大声的重复了一次。
“我靠，三千五百块。你的脑子是不是坏掉了，就这么几个菜也敢收我三千五百块！”TMD！遇到过敲竹杠的，没有遇到过这么敲竹杠的！这TMD那是敲竹杠，简直就是在抢银行！
“我的脑子没有坏，小店就是这个价！但是因为你刚才说我脑子有问题，现在那八折就不打了！你给个四千三百块！”阿诺开始变脸色了。
“我靠！四千三，帐单我看过！”
于是，帐单就飞到我的桌子上。拿起一看，上面写着：青山层层异兽现，一盘，一千块；万把斧头打江山，一盘，一千块；金字塔现法老王，一千块；东海龙宫龙虫斗，一千块；珍珠白玉饭，三百。
靠，这菜单写的倒是很文雅，可惜人就不咋地！估计也是叫别人想出来的。
“什么是青山层层异兽现啊！说的是那一盘菜啊！”问还是要问个清楚的。
“靠，这都不明白啊！青山层层异兽现说的当然是这盘炒青菜了！”阿诺一脸的你很无知的样子。
“能不能解释一下啊！”不懂的时候是不能装懂嘀，于是问清楚先。
“这青山层层呢就是说这青菜，这异兽呢，就是这个根肉条了！”
“我靠，就这么几根细肉丝也敢叫异兽啊！”
“当然了，异兽的话当然了少了，你看见过异兽满山跑的啊！”
无语，“那万把斧头打江山呢？”
“万把斧头当然是讲的豆芽了，你看一条条肉丝像不像死在战场上的兵将！”
“我靠！你也把兵将弄的多一些啊，就这一万把斧头去杀二三个兵将，那也太浪费了吧！”无语了，这样子解释也成。
阿诺摸了摸下巴，虽然他的下巴光秃秃的，没有一根胡子，说：“你说的对！那什么，阿龙，和厨师说一声，下次豆芽放少呢，七八根就够了，这一万把斧头去杀几个兵将是有些浪费了！”
“那你是不是要把菜名改成十把斧头打江山啊！”
“GOODIDEA!就按你的意思改！”
去死！算了，那金字塔现法老王和东海龙宫龙虫斗也别问了，估计那法老王也就是那几根破肉条！
“付钱付钱！”阿诺一边上催讨着。
“老板，如果我说我不付钱怎么样啊！”我“镇定”的问。
“我靠！你个死秃驴想吃霸王餐！阿龙，阿虎，阿豹，阿狼出来接客了！”
汗，饭前是大师，吃完饭没钱付就成秃驴了。这年头啊。
阿龙带着三个同样身材的彪形大汉就围着我边上的四个方位。阿龙发话了，“秃驴，你自己选吧，是要胳臂还是要腿啊！”
至于这样子不，不就是吃了一次霸王餐嘛。再说要，要不是你这家黑店，吃几个菜要花上几千块，我还不至口袋里连几十块钱都没。
“我那个都想要！”我斩钉截铁的说。
“丫的，玩我们！兄弟们上，给这死秃驴松松筋骨！”
“打人别打脸啊！我是靠脸吃饭的！”我用手挡住了自己的脸，先蹲了下去。根据我一往以前被挨打的经验，这样子受重伤的机率比较低。
妈的，死猴子！让你不保镖，你不尽职就算了，他丫的把干嘛把我的行李也给带走。我的行李箱里怎么的也有万把块钱，把钱给那几个开黑店的就算了，不至于让他们打上一顿啊！真疼啊！
终于打完了，丫的，看他们打累了，赶紧跑！
跑出了他们的势力范围了！一屁股坐在了地上，全身上下疼的厉害，还好我及时护住了脸，才得以保全我英俊的脸。
我要投诉！我要投诉！在袋里摸了摸，还好手机没有被他们抢走。丫的，一帮土匪。
拨通观音姐姐的电话，“喂，观音姐姐，在忙什么呢？”
“闲着没事，正上网看小说呢！”电话那边传来观音姐姐的声音。
“啥子小说，好看不？”
“猫腻大大的《庆余年》老好看了，更新又及时！”
“是嘛，那啥时候有空去看看！”
“对了，你打我电话有啥子事情嘛？”
“哦，你不问我都忘了。我要投诉！”
“投诉什么啊？”
“你推荐的那个什么猴子，一点都不像个保镖的样子。老是失踪人影，刚刚我还让人K了一次，都不见他来救我。我要退货，应该有三包的吧！你叫老大再把那丫的压到那五指山下吧！”
“怎么了，打的疼不疼啊？破像没有啊？可是心疼死我了！”
“疼倒是疼，还好没有破相！”我摸了摸自己的脸。
“那个猴子是皮了一些，不过没事，我等一下过来，给你一个法宝，治治他！”
“好，我等你！”
不一会儿，观音姐姐就骑着扫把飞了过来。
“咦？观音姐姐，今天怎么拿了个啤酒瓶出来？”看到观音姐姐手里的啤酒瓶，很是奇怪。
“靠！还真的拿了一个啤酒瓶！看来是来的太匆忙，拿错了！”说完，观音姐姐就把这啤酒瓶扔掉了。
汗，“那什么法宝没有忘记带吧？”对于啤酒瓶，我还是关心这个法宝有没有带来。
“诺！给你！”说完就给我一个金幌幌的东西。
“头箍？还是用黄金做的？”
“让猴子戴上这头箍，我再教你一套紧箍咒，这样子，这猴子就会老实了！”
“这个好！快点告诉我。”
“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
靠，绕口令啊！这我得好好练一练了，“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
观音姐姐一看我练上来了，就向我打个招呼就走了。
“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”咦，猴子回来了。TMD，还知道回来啊！
“和尚，饭吃了没有啊！”说话中，他还用手抹了抹那张油滋滋的嘴。
不理他，我还是玩着金箍，练着绕口令。猴子看到我手里的金箍，发现是黄金的，眼睛一下子就发亮了。
看他呆呆的看着我手里的金箍，故意说道：“喜欢这玩意？”
“是黄金的东西我都喜欢！”这死猴子倒是坦白。
“喜欢就拿去！”
“这么爽气！”猴子虽然这么说，但是金箍已经在他的手里了。
“做你师父有几天了，也没给个见面礼什么的，这个就当做为师给你有礼物吧！戴上！”心里是一阵的窃笑。
好，死猴子戴上了。报仇的机会到了。一看他戴上了，我就开始“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”了。
就看见猴子已经头疼的满地打滚样子，爽啊！这几天没有这么爽过。总算是报了仇了。
[7]第七章 猴子的往事
取经元年3月20日
与猴子相处了几天，总体来说我与猴子的相处还是不错的。虽然与猴子偶尔会拌拌嘴，但总体上是相处愉快。我相信猴子也是这么认为的。因为这几天他和我的话聊的越来越多了。他也能偶尔笑一笑了。虽然猴子有点调皮，整天上窜下跳的，又很少见他的人。但自从我把观音姐姐送给我的18K金的金头箍戴到他头上后。他这个毛病立马改变了不少。至少他现在不会的不见人，偶尔我的要求他也能做到了。
关于猴子的工资问题，我打了个电话给唐王。要他出这笔钱，他二话没说就同意，看来他是有点怕我，这让我感到心里很痛快。
今天猴子又在看晚霞了，而且他还放下了担子看了起来。这几天每当到了这种时候他总是心情不好，我也不去打扰他。于是，我下了马，到一边休息了起来。我看了看猴子，当我看到猴子伤心的样子，可能是感染了我。我的心情也变的很不好。于是，我到不远处的店里买了一扎啤酒。来到了猴子旁边，默默的坐下，递了一罐啤酒给他。猴子接了过去，猛的喝了起来，我看他这样子，也猛喝起来。
当猴子喝完第一罐之后，又向我要了一罐。这次他没有猛喝，才喝没几口就停了。“知道不知道我这么喜欢看晚霞？”
“不知道！你可以把你的故事告诉我吗？”我问。
“晚霞里有我的女朋友！”猴子说这句话之后，又喝了起来。当他喝完第三罐之后，他告诉了我他的故事。
原来：花果山顶本来有块石头。当他受到日月精华孕育之后，有一天那块石头终于爆发了，从里面蹦出了一只猴子，也就是现在的悟空了。接着他当上了猴王，又跟菩提老祖学到七十二般变化和筋斗云。学成本事之后回来闯龙宫拿金箍棒、到地府撕毁所有猴子的生死簿。后来，玉帝实在无法容忍他在人间的行为，就把他召上了天宫。封他做弼马温。可是他认为官不够大，起做齐天大圣。玉帝就让他做了，还让他主管王母的蟠桃园。可是他在做齐天大圣的时候认识了一位美女，那个美女叫紫霞。没多久，那个女孩就爱上了猴子。虽然猴子也略有喜欢她。但是猴子总究是个猴子。还不能完全懂得那女孩的心。有一天，他为了意气之争，在王母的蟠桃会来临之际，将王母所有的蟠桃吃的吃、用的用，扔的扔，分的分，把蟠桃弄的一干二净。于是，玉帝、王母大发雷霆，派托塔李天王率领十万天兵天将捉拿猴子，不想大败而归。玉帝于是又派三只眼的杨戬捉拿猴子。最后在太上老君的协助之下，才将猴子捉住。于是吃了太多的蟠桃，猴子在经过雷劈、火烧、斧砍和箭射之后，居然毫发无伤。于是，通过天庭国会的表决，一致认为要将猴子放在太上老君的丹炉里面，用三味真火来烧个七七四十九天。到了四十八天之后，在猴子快忍受不住之时，紫霞出现了。她放倒了看守丹炉的守卫，将猴子从丹炉中救了出来。当猴子出来时，发现自己的功力一点也没有失，反让他练成了火眼金睛。当猴子决定报仇时，紫霞在他旁边默默的支持他。于是，猴子开始大闹天宫，正在他将天宫闹的天翻地覆的时候，猴子生命中最大的克星出现了，就是我老大如来。我老大是应了玉帝的请求过来助镇的。经过一场比试，猴子的法力与我老大如来的法力根本就不是一个级别的。最后，猴子被如来压在了这五指山下，整整被压了五百年。而紫霞则被玉帝以私放妖猴、扰乱天宫的罪名准备施以魂飞魄散的酷刑。经过观音的求情，于是决定将紫霞打入禁宫，永生永世不准见猴子一面。可是，紫霞听到永生永世不能见猴子的消息后，她宁愿魂飞魄散化做晚霞，这样她就可以在每天的傍晚陪伴着猴子。
当我听完猴子的故事后，心里很是感动。我问猴子：“悟空，你认为你这辈子最让你后悔的是哪一件事？”
猴子想了一下，又喝了一口洒，“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜。直到失去了才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此。上天能给我再一次机会的话，我会对那个女孩说‘我爱你’。如果硬要将这份爱加上一个期限的话，我希望是一万年。”
得！又是一个《大话西游》迷。没想到这部《大话西游》能红到这种地步。没想到连猴子都知道。“我说悟空，你比较喜欢《大话西游》吗？”
“我靠！你不知道《大话西游》是根据我和紫霞的故事拍的吗？”猴子又喝完一罐啤酒。
“是吗！我不知道！对了，悟空啊！玉帝这么不好，你怎么不去找他报仇呢？”我有点好奇，照理说玉帝害得他心爱的女人魂飞魄散，以猴子的性格是不会善罢甘休的。
“谁说我没去，你放我出来的第二天我就去了。我狠狠将他扁了一顿，也就算了。经过这五百年的时间，我对份恨已经淡忘了不少，现在我只剩下了对紫霞的爱。”
“你扁玉帝，天兵天将不管吗？”
“谁敢管，活的不耐烦。不怕我又来一次大闹天宫。”猴子一脸的嚣张。
看来玉帝也是个欺软怕硬的主，和我们人间的唐王一样，没出息啊！“悟空，这五百年来就没有另找一个女朋友？”
“你当我这么薄情寡义吗！最近这几十年，在妖怪网上交了一个朋友。她的网名是绝代佳丽妖中妖，关系还不错。经常一个礼拜煲几炊电话粥。”
“那这几天，我怎么没听到她有打过你的电话！”
“我算了算，这几天是她的月经，她在月经的时候什么事也不做，连电话也不会打的。”
“我靠！他妈的妖怪也会有月经呀！”不太可能吧！
“乡下人，你懂啥！你不知道现在这个社会连电线杆子都在坐月子吗？”猴子一脸看不起人的样子。
这年头，真他妈什么怪事都有，现在居然连电线杆子都能坐月子，我还能说什么。“悟空，那你现在最想干什么？”
“我现在最想做的事就只有两件事。一；取到真经，然后收回紫霞的魂魄，让她可以能重新做人，这是观音答应我的。二；就是想看看那个网友，也就是那个绝代佳丽妖中妖，看看她到底长得如何。”
说完，猴子就沉默了，只是默默的喝酒。看他如此，我也不好去打扰他，也是与他一起喝了起来。当我们喝完这一扎啤酒之后，我们也喝的差不多了。大家都觉得有点累了，于是就决定在这荒山野岭住一夜。
[8]第八章 丫的，这回我可是成了龙骑士了
取经元年3月27日
自从那天与猴子聊了天之后，我与他的关系更加好了。我骑着那匹白马，猴子挑着担子，两个人互相在打屁着。我们来到了一条河边，也不知道这是一条什么河。看上去它也比较宽了，只是这河水比较混浊。
我牵马来到了河边，让马喝点水。接着我和猴子到一边去下象棋了。刚好，我的炮要吃猴子的马时，就听见“啪”的一声，我抬头一看，却看见有好大一条泥鳅把我的马吞了下去。我赶紧叫猴子，“悟空，有一条泥鳅把马吞了下去。快去把马给我抢回来！”
猴子一看，“你妈的，那是泥鳅吗？白痴，这是龙，懂吗！你的脑子进水了，有这么大个的泥鳅吗！”
“猴子，快别说了，快去把马抢回来！你有空在这儿叽叽歪歪，还不如快点去把马找回来呢！”这猴子叫他做点事总是拖三拉四。
“我靠！你又叫我猴子，不去，妈的，今天说什么也不去。”这猴子总不喜欢我叫他猴子。
“好好好！悟空好，悟空乖，悟空快听话！快去把师父的马找回来，回来后师父给你买糖糖。”我一看他不合作，就使出了收买这一招。
“妈的，你当我是三岁小孩呀！还买糖糖给我吃，你吃屎去吧！”一瞬间，猴子的脸变得和他的屁股一样红。
你爷爷的，给你脸你不要脸，等着瞧，让我出狠招。“他妈的猴头菇，你如果再不去，我就要念那个咒咒了。”
“算你狠，你有种！我去！”猴子一听见我要念那个金箍咒的咒语，立刻变的非常听话。
我发现这个咒语还不错，至少我一说要念这个咒语，猴子就立刻变的很听话。以后我一揪他的尾巴，不怕他不听话。
那个猴子走到了河边，面对着河水，拔下一桶猴毛，变出了一个扩音器就开始嚷嚷：“河里的小泥鳅你听着。现在跟你说话的齐天大圣美猴王孙悟空，你听好。亲爱的小泥鳅，你已经被包围了，请你放下武器，赶快投降，并交出和尚的白马来。我们的政策是坦白从宽、抗拒从严；我们并且宽待俘虏。请你赶快投降，要不然，嘿嘿！我们就要采取行动了。”
我的妈呀！有警察，快跑！我还有好几千块的养路费还没缴。猴子的说话，让我的第一感觉就是这样的。幸亏我的脑子还很清楚，要不然，我还真把他当成了警察来追讨养路费来的。切！这猴子，自己不也是叫他为泥鳅，还说我白痴。我呸！
就听见那条龙答话了：“外面的警察听好了，我靠！都让你弄混了，外面的猴子和和尚听着。我嘴里可有你们的马质，你们不要乱来，我要求在你们在半个小时内撤离这里。要不然，我也要采取行动了。”看来这条泥鳅很是器张。
“泥鳅，有本事你放开那条马出来，我们来个一对一决战怎么梓。你有种吗？”看来猴子下了挑战书了。
“妈的，死猴子叽叽歪歪，你等着。”说完就听见白马一声惨叫。
“出来什么事。你把我的白马怎么了。”
“怎么了，我已经把那匹白马给MiXiMiXi了，谁叫那个猴子叽叽歪歪，那么多嘴。不让你知道知道我的厉害，你就不知道马王爷有三只眼。”
“猴子，什么东东是三只眼的？”天底下有三只眼的东东吗？
“不就是杨戬吗！他是三只眼呀，不过他好像不叫马王爷呀！”猴子一脸的疑惑。
“猴子你胡说八道什么东东，你不把我放在眼里是不是。有种你到河里面来试一试，我让你尝尝河底泥沙的滋味。”在自己的地头上每一个人都会很器张，这种人我们通常叫他们为地头蛇，这一点我们应该理解那条泥鳅。
我看见猴子的脸红的已经变成了茄子般的颜色，通过了这几天我对猴子的了解，猴子已经被气得不行了。果然，那猴子在一边暴跳如雷起来。“死泥鳅，臭泥鳅，你竟敢这么和我说话，我不和你好了。”
“呣！不嘛，我要你跟我好！”那泥鳅在水里做态起来。
“就不和你好，看你怎么办！”
“不和我好，就告诉老师去！”
“你打小报告，我永远不理你了！”
我在一边听着，实在忍不住。就在草丛里吐了起来。没想到猴子生气到极点是这副德性，下次还是不要太惹他太生气。要不然，我就惨了。
我听着他们闹了半时辰，我就吐了半个时辰。真惨哪！比上次在五指山脚下遇到那个女人时吐的还要厉害。
经过半个时辰的闹剧，我想他们也累了，因为他们都停止了令人呕吐的声音。泥鳅在干什么我不知道，但猴子却在一边休息起来，又从兜里拿出了一包宁波牌香烟抽了起来。我来到猴子旁边。本想跟他要支烟抽，可是我一看到是宁波牌的我就打消了这个念头。
“猴子，我给你的工资不算低啊！你怎么就抽宁波牌这么没档次，你这么节约干什么？”不是吧！抽宁波牌，以后走出去，让我多讨人。以后得教教他怎么做一位成*人士，要不然怎么配我的身份。
“你没听过老人家说‘一分二分，攒到结婚’这句话吗？”
我靠，他怎么不去死啊！看来以后要多费心思教教他，他中毒太深了。“来，抽为师的，虽然不怎么好，也就是中华而已。来一根，喏，给。”说完我拔了一根给猴子。
猴子接了过去，“哗，中华耶，有好几百年没抽到这么好的烟了。来，多给我一根，我备用。”
“你去死吧！没见过你这样的猴子。”
“给我也来一根！”那条泥鳅龙一听到我们在抽中华，忍不住露出了水面，也上来向我要了一根。
猴子一看那条泥鳅龙从水面中，就拿出了金箍棒准备冲上去打。我一看就拉住了他，“悟空不要这样子，我们要有绅士风度。等大家抽完烟，休息好了再去打也不迟。来，那条泥鳅龙，过来。坐这儿休息一下，抽根烟。”
“你这和尚还算不错，可以交个朋友。”那条泥鳅龙一边说一边走了过来。
于是我们三个人，不对，是一个人，一只猴子，一条泥鳅龙一起抽起烟起来。我看猴子与泥鳅龙两个处在一起有点尴尬，就找了个话题聊了起来，“泥鳅龙，你叫什么呀。怎么住在这儿呀！”
没想到那条泥鳅龙也说出了自己的心酸事，“我叫广利龙三，原本是西海龙王的三儿子。我记得那年我要结婚了，我真的很开心。可是谁知道我的未婚妻勾引了一个小白脸，就在我结婚前的第二天，我的未婚妻那个贱人却和那个小白脸跑了。我一气之下，不小心打翻了蜡烛，却不想却烧着了玉帝送给我做聘礼的夜明珠。玉帝以为我嫌他送的夜明珠不够好，你们不知道玉帝是有多么小心眼。TMD,那小心眼的程度，我值都不想说。于是，他就把我关在这小地方，不准我回去西海。叹！人生悲苦啊！”
“是呀！玉帝这小子就他妈的小心眼。这种人他妈的死一个对天、地、人的祸害就少一点。”猴子对玉帝的成见还是很大的。
“真可怜！愿佛主保佑你能找到更加好的女人。”不过佛主管不管这事我就不知道了。说实在，我很是同情他，因为这年头像这样帅的帅哥能被女人抛弃的太少了，而且他还是西海龙王的三太子，有钱有势，居然还能被女人抛弃，更是太少见了。也不知道他平时是怎么泡妞的，要不要我教教他。
“这几年是不可能找到了。”那条泥鳅龙广利抽了口烟，一脸感慨的说。
“为什么找不到，像你这么帅的不可能找来的。像悟空这种样子就有点什么了。”我看了看泥鳅龙，又看看了猴子说。
“有点什么，不要乱说话，小心我扁你，告诉你，我是有女朋友的，我的女朋友还长得很好看。”那猴子一脸自豪的说。
“你的女朋友是谁呀！我怎么没听说过！”我有点不信，三天前还没有，现在就有了，那有这么快。
“就是绝代佳丽妖中妖呀！昨天她网上传了一张照片给我，长得还不错，并且她答应了我做我的女朋友了。”怪不得昨天到今天猴子这么高兴。
“那恭喜你了。”我和泥鳅龙向猴子道喜。
“我就不行了，这几年我都没空去找什么女朋友。”那条泥鳅龙看上去有点心事。
“在这儿，怎么会没空找女朋友呢！”猴子说。
“叹！我不是犯了罪吗！后来经过家父送了许多东西给观音。观音才替我在玉帝求情，说是让我做一件事，来抵消我犯的过错。可能这件事要做个好几年呀！”泥鳅龙很是低落。
“到底什么事，要做好几年？”我问那条泥鳅龙。
“等等，你说是观音替你求情的，并且是她安排你做那件事的。”猴子好像发现了什么新大陆似的，一脸的亢奋。
“对呀！”
猴子看了看我，“观音是不是让你保护一个从唐朝来的和尚，保护他到西天去取经。”
“咦，你怎么知道！就是这件事，观音告诉过你吗？”那条泥鳅龙很奇怪，别说他很奇怪，我也很奇怪。但更奇怪的是为什么观音指派一条泥鳅龙来保护我，难道他想我乘着那条龙飞去灵山？
“我怎么会知道，我现在就在保护这个和尚。喏，这个和尚就是观音所说的和尚了。”猴子指着我说。
“少骗我了，我又不是小孩。别以为给了我一根烟抽，就想派我做事，没门！你说他就是那个和尚拿出证据来。”那条死泥鳅居然不信。
“我靠！居然连我齐天大圣孙悟空的话也不信，和尚把身份证和护照拿出来给这条臭泥鳅看看，让他看看我有没有在骗他。”
我拿出了身份证和护照在泥鳅龙面前晃了一下，泥鳅龙一看之后，就立刻跪了下了，抱着我的大腿，哭着说：“师父，太好了，我终于等到你了。５５５５！”
我听了很感动，没想到这条泥鳅龙这么想念我，“广利龙三呀！没想到你这么想我啊！”
“想你什么啊！我是找到你之后我就可以离开这鸟不拉屎的地方，不要自做多情了。”
猴子听到泥鳅龙这么说，在一边偷笑起来。我当做没听到，该死的泥鳅龙我一定要报这个仇。该怎么报这个仇呢？对了，他吃了我的马，就让他变成我的马让我骑，哈哈，太好了，我的主意还真不错。于是我就对泥鳅龙说：“广利呀！你吃了我的马，我没有交通公具，你说怎么办吧！”
“你想怎么样，我给你一辆宝马，你看如何？”那条泥鳅说。
“我也想开宝马去取经，但是如来不准啊！”
“那你想怎么样？我有点不好的预感。”
“没怎么样，只不过就是让你变成马而已。”我一脸的坏笑。
“好你老木，你想变成马让你骑，你去死吧！我才不会变！”那条泥鳅龙听了好像很生气。
“不变也没关系，那你就一辈子待在这鸟不拉屎的地方吧！”我带着有点威胁他的语气说。
“不是吧！这么狠毒，算你狠，行，既然你一定要我变，那我就变了。但是我总不能让你白骑吧，多少的你也可给好处。虽然的你也许给的东西不值几个钱，但是总归也要意思意思嘛！”泥鳅龙提出了要求。
“那什么，要不我给你工资三千块！”人家里西海龙王三太子，家里有钱有势的主，三千块钱是少了点，但是也不能太高不是，连猴子也只有六千块。再说了，我就算给了他一万块，人家也是看不上。以人家的家产，每秒钟都几十万上下的人物。这要是赶在以前啊，都是请都请不来啊。
“看你那一副穷像，也拿不出什么好东东来。算了反正也是让你意思意思而已，三千就三千吧！我让你意思意思，我也是为了给自己找了一个台阶下而已，那就这样吧！”泥鳅龙点了点头，应下了我的条件。
靠，按着他的话，我给五百也成了。TMD，亏了。
“OK，那就这样定了！”一个条件，双方都成交了。泥鳅龙从此就是我的员工了。哦！不是，是的一个挂名徒弟。
于是，那条泥鳅龙变成了一匹白马。看着他变成白马后，我决定给他取个新名字。因为他的名子太土了，叫什么广利龙三的。这名字怎么衬我呢！让我想想叫什么好呢。他变得是一匹白马，而且他同时又是一条龙。就叫他白龙马吧。这名子不错，“白龙马，这样叫你，你没有意见吧。”
“吁！无所谓了，都已经变成马了，叫什么对我来说还有什么关系呢！你想叫什么就叫吧！”白龙马的语气听起来很是不爽。
“好了，既然你没有意见了，大家出发，向灵山进军。”我发出了做为师父的号令。
“师父，再来根烟抽抽！”猴子看我的烟好，可能多向我卡点油吧！
我听到后，就给了他一根，没想到那匹白龙马也要。“去一边待着吧！你有见过马抽烟吗？你不怕别人看到，吓坏人家。以后不准你没事就抽烟，不准你没事就说话。不准——”在我的交代声中，我们渐渐的离那边条河越来越远了。
[9]第九章 愚人节玩的就是愚人
取经元年4月1日
今天是四月一日，是国际非常非常有名的节日，叫愚人节。这个节日就是让骗人用的，在这一天里，你无论骗谁，无论说什么样子的谎都没事的，别人也不会怪你。
我很喜欢这个节日，真的，就算我信佛也藏不住我内心想晃点人的欲望，所以我从昨天晚上就开始兴奋的睡不着，准备想好好的骗一骗那只猴子和那片前几天才收来的龙王三太子。
今天一大早，天还没怎么亮，我就醒了过来。看着灰朦朦的天空，还有那颗在凌晨三四点才能看的见的启明星，我躺在被窝里意淫着今天一整天猴子和那三太子被我骗的团团转的样子。（观众：为什么躺在被窝里还能看的到星星，是不是睡在靠窗的边上。问到这里就伤心了，其实是错过宿头了。这都要怪那龙王三太子变的白马，丫的像是吃了兴奋剂似的，昨天一路跑到了这荒山野岭。让猴子去打探一下，猴子回来报告说最近方圆百里无人烟。靠，至于这样不，方圆百里无人烟，都快赶上撒哈拉大沙漠了。问了问那吃了兴奋剂的白痴，这是为啥子？那白痴回答我，说因为最近才变过来，一下子控制不了自己的速度，对于平常的他来说，这样的速度还是慢跑的境界。丫的，无语，所以只能在这荒山野岭的过一晚了。）
好了，闲语就不扯了，那啥，等啊盼啊的，总算是天亮了。找了点山泉水洗了脸刷了牙，然后拿出一个照妖镜（呵呵，这照妖镜是我从猴子那边买的，听说这一路上妖妖怪怪的老多了，我又认不出谁是妖怪，那照妖镜这东西对我的来说用途还是很大的。虽说猴子在的话我用不它，但是万一猴子去要饭的时候呢。再说了，这照妖镜也能当镜子用嘛，真是一才多用啊），看了看，若大两个黑眼圈挂在脸上。对着脸子，摸了摸下巴，说道：“你还是这帅啊！”
例行完每天的公事后，看到猴子还在睡觉。本来也不想去打扰他的清梦的，但是发现自己肚子饿了。于是上前，轻轻的踢了踢猴子两脚。
猴子没理我，继续美梦中。
加大力度，还是两脚。
猴子还是没有理我，仍然美梦中。
看来不用点劲是不行的了。于是我从山路边上找来一根像手臂差不多粗的木棒来，使劲向猴子身上招呼。那力度使的让白龙马看到，都吓的跑的远远的了。
有反映了，“用力点，用力点。comeonbaby!”
“丝”，这死猴子做的是什么梦啊，丫的，看他一副**样，估计做的也是春梦。
不过，反映有是有，只是还是醒不过来。虽然我打的满头大汗，气喘嘘嘘，但是那猴子好像还是一副不怎么满足的表情。
靠，是你逼我出绝招的，那就别怪我心狠了。
“咦，这里的那有个一块钱。是谁掉的啊，没想到运气这么好，在这荒山野岭的还有钱捡啊！”说话的同时，我从口袋里摸出一个块钢蹦，扔到了离身边不远的地方。
那个钢蹦还没有掉到地上，就听见“刷”的一下，猴子闭着眼睛跳了过来,半空中就接住了那个钢蹦。
靠你个死猴子。怎么叫你都不醒，一听到有钱你就会醒。
“怎么了？怎么了？我怎么会在这里，昨天我明明就是睡那在一边的啊！我手里怎么还有一块钱啊！”猴子醒了过来，看到自己在离自己睡的地方比较远，很是奇怪。
“猴子，不说你不知道啊。你刚才睡觉有梦游啊！刚刚我在数硬币玩，你闭着眼睛就过来把钱给抢走了！”
“真的，假的啊！”猴子很是怀疑的说道。
“钱都在你手上了，还问我是真是假的！猴子，你也太装了吧。对了，猴子，那抢去的一块钱还给我吧！”我故意要猴子把钱还给我。
猴子把钱往空中抛了抛，然后直接放进了自己的口袋里，接着说道：“还你？师父，你在说笑吧？这一入我手的钱，还能还出去？”
死猴子，就知道他是这个德行。算了，老子有的是钱，不差那一块二块。
猴子去一边洗洗刷刷了，看着他的后背，一个坏笑出现我的嘴角边上。
“猴子，刚刚有个老头过去，他告诉我说，这山上有一种石头，是纯白色的。很值钱的，把这种石头带到下一个城镇的话，可以按克卖的，每克可以卖到200块呢！”
我的话还没有说完，猴子就跳了过来，手里还拿着无齿牌牙刷，嘟嘟囔囔的说道：“石头？虾米石头？这么厉害，都赶上黄金的价格了！师父，你不会骗我吧！”
我用手指着自己的脸，对猴子说道：“你看着师父的脸，看着师父一脸真诚的样子，像是骗你的样子吗！”
猴子看了看我，说道：“师父，虽然你看上去一脸的奸样，但是今天我还是相信你了！”
丫个白痴，昨天他还打探这过方圆百里，没发现过一个人影。现在我说刚才有个老头经过，他居然也相信。
猴子还没怎么刷完牙，就到处去找了。
“对了，猴子，那个老头说，这种石头只有埋在地里的才能卖的，而且有外面的跟本找不到！”
“靠，你不早说！”
骂完，猴子变出了一把锄头来，就从地上开始挖了起来。
只见那锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水纷飞。不一会就猴子就挖出了一条战壕出来。（战壕？打仗啊！）
“和尚，我总感觉你在骗似的。”挖了近一个小时，猴子挖累了，停下来擦了把汗说道。
“真诚，真诚，你看我一脸的真诚，怎么会做这种事啊！”我很是“生气”的说道。
“真的没骗我？”猴子一脸的怀疑。
“爱信不信！”我一脸的“正气”。
两个人白痴一样的对视了半个小时，“好吧，相信你一次！”
于是，又是锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水依旧到处纷飞。终于，第二条战壕就出现了。
猴子对于金钱的追求真是惊人啊，在不到二个小时的时间，就给挖出了二条长数十米，宽二米，深近二米的深沟来。
猴子挖着挖着，突然把锄头一扔，从沟里跳了上来，大声的嚷嚷道：“妈的，不挖了！我这猴头，一定是上了你这和尚的当了！”
“怎么会，你那么一个聪明的猴子，怎么会上我的当呢！”不行了，肚子都笑疼了。可是我在表面上还要装做一本正经的样子，这样子很辛苦的啊。
“不相信你！老白，你在一边，你说，今天早上你看没有看到一个老头从这里经过！”猴子转了个方向，向白龙马证实有没有老头经过的事情。
啊呀！失策！忘记了还有白龙马这个龙证了，刚想向那家伙打个眼色，就听见白龙马说道：“你丫的白痴啊，你昨天不是打探过这方圆百里之内无人烟啊！你还居然还信和尚说有个老头从这里经过。你丫的不知道今天是愚人节啊！”
“我靠，你怎么不早点告诉我！”猴子很是生气，生气我在骗他，生气白龙马不早点告诉他事实。
“其实我也想看看你挖土的白痴样！”白龙马一脸的窃笑。
“你们两个都给我去死！！！！”猴子发怒了。
“啊”“吁”“哦”白龙马在那边发出了一阵阵的惨叫声。发怒的猴子就是恐怖啊。都没怎么见猴子动手，就把白龙马绑在了一边，然后金箍棒变化成了一条鞭子，使劲的朝白龙马身上招呼起来。看样子，猴子是个玩SM的高手啊！
吓人啊！不一会儿，那白龙马就伤痕累累了。
“现在轮到你了！死和尚，你居然胆敢欺骗花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣，我看你皮痒痒了！”正说着，猴子就向我走了过来。
怎么办，这下要让猴子K一次了。好想猴子要过上一百年才能走到我身边，但是事情往往都是事与愿违的。还不到几秒钟的时间，猴子就到了我身边了。
“你选择怎么死吧！”随着猴子的怒吼声，金箍棒变成的鞭子从空中落下。
灵机一动，在瞬间我从口袋里掏出二百块，递到了猴子面前，接着说道：“我要是选择不死呢！”
鞭子“刷”的不见，就看见猴子一脸的笑容，对着我说：“和尚，哦不，师父，怎么这么见外呢！愚人节嘛，就是要骗来骗去的才好玩嘛！你说是不是，哦，愚人节还有送礼物的啊！那我就不客气收下了啊！”
话还没有说话，我手中的二百就已经到了猴子的手里。靠你个死猴子，就是见钱眼开。不过，还好他见钱眼开，要不然今天我就逃不过这顿鞭子的。
“吁！早知道我也这么做了。这一顿打啊！吁，好疼啊！”白龙马在一边叫唤道。
猴子打打闹闹的，就这样过了一早上。在临近中午的时候才发现我们三个都没有吃早饭呢。
于是，给了猴子二百块，叫他去买点外卖来，找回来的零头归他。这样的事情，猴子很是高兴。
猴子的跟斗云就是快，都达到了时速一千码的速度了。不到十几分钟，就看到猴子买了一些肯德基回来了。
肯德基啊，我喜欢！我都好几天没有吃到鸡肉了。
接过猴子给的全家桶，（猴子买了三个全家桶，我一个，猴子一个，白龙马一个。嘿嘿，这下子，马是肉食动物了吧！）拿出里面的鸡腿就打啃起来了。
“对了，和尚！现在外面的鸡肉涨价了，这全家桶都涨到了一百块一桶了，等一下吃完了你再给我二百块啊！”猴子一边啃着玉米，一边对我说。
“我靠，这物价飞涨的也太快了，都快赶上房价了！不过，猴子，就算是一百块一桶，三桶也只要三百块啊，我给了你二百块，再给你一百块也就是了，为什么要给你二百块啊！”我啃完了鸡腿，又拿出来了一块鸡肉来，真香啊！
“靠你，我的跑腿费用不要的啊！一百块，是我的跑腿费用！”猴子咬着鸡腿恨恨的说。
无语了，这猴子贪钱到这地步。
“诺，给你二百块！下次别买肯德基了！这么贵，本来只要五十五块的，居然要到一百块！翻了近一倍了。”从皮包里又摸出了二百块，给了猴子。
喝着冰镇可乐，吃着鸡肉，真是香啊！
可能是因为没有吃早饭的原故吧，一桶的全家桶都让我给干光了，吃完还意犹未尽的添添手指头。
吃完东西是需要散步的，于是我就摸着肚子四处逛了起来。
不对，丫的，我可能上当了。
摸出手机，打通玄慈那秃驴的电话：“我说玄慈，在忙什么呢！”
“没干嘛，在泡小妹妹呢，没什么大事最好不要来烦我！”电话的那边传来玄慈那秃驴的声音。
“没什么大事，就是想问问现在肯德基的全家桶多少一桶！”
“靠你，打长途过来就为这破事啊。你是不是吃饱了饭没事干啊！”听声音，那边的玄慈很恼火。
“你个死秃驴，你回答就是了，废什么话！”死秃驴，现在我不在他边上胆子就大了起来。
“以前是多少，现在就是多少，你不是老去吃嘛，还打电话过来问我！”
“没有涨价？”
“涨屁啊，不知道现在是金融危机啊！不减价就不错了，好了，没什么事我挂了，别打扰我泡妹妹了！”话音还没有完，电话就挂断了。
你个死秃驴，胆敢挂我电话，我咒你泡到一个人妖。
先不理那个秃驴，“猴子，你丫的是不是在骗我钱啊，说什么鸡肉涨价！”
猴子还在啃着鸡腿，慢悠悠的说道：“今天不是愚人节嘛！”
我个猪，早上才骗的猴子，中午就让他骗回去了。真是六月债，来的快啊！
我们两个对视了一眼，各自拿出了电话，“观音姐姐，我告诉你啊——————”“太上老君，我和你说啊———————”
“少来了，我知道今天是愚人节！”两边异口同声的从电话里传出声音来。
[10]第十章 咦，有个猪面人
取经元年4月12日
我们三个走了几天，没有见到过人。这几天我们尽吃些桃子和香蕉，不用说这些是猴子去搞的，因为只有他喜欢他吃这些。本来我想自己亲自去弄的，只可惜我没有猴子那种一个筋斗十万八千里的本领，只好每天吃些桃子和香蕉。只是我的肚子在抗议，今天它已经让我跑了八次WC了。
忽然，我听见猴子站在树上对我说：“师父，前面有个山庄，还很大咧！”
又在胡说八道，在这种破地能有山庄吗？说出来谁信。
“真的，师父真的有耶！”猴子的样子好煽情。
我从包袄里拿出了望远镜，向前看去。
“啊呀呀呀！真的有好大一座山庄，这下能吃到好的东西了，不用再吃我好桃子和香蕉了，我好开心啊！想吃红烧蹄膀和糖酸鲤鱼啊。白龙马，全速前进！”想不到真的有啊，好兴奋。
“靠！你说就可以了，你干嘛用鞭子抽。”那匹白龙马不满的说。
“靠什么靠，告诉过你不要轻易说话，会吓坏人的。以后不准在这样了。出发！”我遥指着那个山庄说道。
坐着白龙马跑了一段路。我就看到了那个山庄的大门。而且我还看到了一个牌子，上面写着——
“高考庄！师父，这儿是高考庄啊！”那个白痴猴子指着我看到的那个牌子说。
没想到，观音会派这种猴子来保护我去取经，这只猴子不但有点白痴，而且ＴＭＤ文化程度还不高。我刚想说，那个猴子又说：“师父，高考庄是不是指这个庄里面有许多的高考状元啊！如果是的话，那这个庄就太牛B了。想当年老孙我也是文科的高考状元啊，当时真的是威风呀！”
哈哈哈哈！就凭他也是当年的高考状元。当年那帮和他一起考的人的智商有多少啊！想到这里，我忍不住了，开口骂道：“威你妈的，我好，就凭你。居然也敢称自己是高考状元，还文科的，去死吧！中间那个字念老，懂吗！白痴，当年是不是就你一个人考。”
“你怎么知道？”猴子一脸无辜的问。
“好了，跟为师进去讨点饭！”我打了个手势。
“还说我，你自己还不是连化缘都不会说。”我听见猴子在嘀咕，但我没有去理他。
说话间，我们就进了山庄。在山庄中我们遇到了这个山庄的庄主，这个庄主年纪不轻了，对着我们开口说道：“你们好，我是这个山庄的庄主，叫高乐高。两位来的真好，今天是小女高不成的成亲的大好日子，两位今天来到这里，就是我们的贵客，我一定好好的待你们。进去喝杯龙井先。”
于是我们就跟着高乐高进了大厅，喝着龙井。这里的龙井味道还不差。喝完龙井，我们自己想到别处去看看。高乐高同意了，说：“两位贵客，今天实在太忙，不能陪你们四处去逛逛了。两位请便，不要客气，就当自己家里一样。”
真的能当自己家？那我等一会儿叫人多做点红烧蹄膀和糖酸鲤鱼，等一下打包带着走。
我们告辞出来后，看他家的花园不错。于是就决定和猴子来玩捉迷藏，不想猴子一听也非常赞成。猴子先藏，我去找。我在背对着他数到了一百之后，我回转过身。开始去找猴子。可是我找了很久，还是没有找到，正当我想放弃的时候，我听到了一阵阵的哭声。我以为有谁在欺负猴子，可仔细一听，不像是猴子的。于是我就向哭声找去。
找了没多久，我看见一只猪头人身的东东，在那儿伤心的抹眼泪。你们都知道，我这个人是最心软了，一看见别人有什么伤心事，我就想去帮忙。我就走上前去，来到了那个不知是猪还是人的旁边。给了他一根烟和一张纸巾，用非常温和的语气说道：“请问这位同学，你叫什么啊？为什么哭呢？我能帮到你吗？你有什么伤心事，能不能告诉我？要是能忙帮的我一定帮到你！”
“靠，你谁呀！长得这副德性，还来这边学什么星星主持，你以为你是谁呀。一边待着去。无聊！”那只猪面超人一边哭着一边说。
星星主持，是什么东东。不过现在不是想这个的时候，刚才这死猪头骂我了。
“什么，你骂我，小心你抽你。娘西片。”我有点生气了，真他妈的好心没好报。
“什么，你要抽我，别以为你长得刘德华一样，我就不会打你！平时不出手，你当我是假的。”猪面超人也跟着我发飙了。
“你敢打我，那我还是先下手为强。”刚说完，我就在他的脑头上用力的K了一下，这下好了，那个猪面超人立刻就扑了上来。
他抓我的脸，我就咬他的耳朵；他咬我胳膊，我就抓他大腿；他打我胸口，我就打他小弟弟，我们两个打得好不精彩。但是时间长了，我就不行了。因为这个猪面超人很胖，通常胖的人是比较有力的，你有没有见过那些举重运动员，越胖的人举的不是举的越重吗！渐渐的我就不行了，最后，在猪头在我的两只眼睛上各留下了一个皮蛋后，我就落跑了。
在跑的过程中，我回头对那头猪猪说：“猪妖，你等着，老子现在去搬救兵。有种你那跑，我叫我徒弟来。”
“小子，就算你叫你爷爷我也不怕了。Comeon，Baby。我等着你呢，小心你的裤子，别被尿尿湿了。”那个猪头的气焰很是嚣张。
一听他的话，我赶紧用手摸了摸裤裆，还好没湿。
“靠！你等着。”我在远处回应。
我跑到了刚才和猴子分开的地方，想找到猴子。于是我拿出了电话，打给了猴子，可是再打过去的回音是‘对不起，你拔打的电话已停机’。靠，死猴子连电话费都不充。没办法，看来只好用落后的方法来召唤他了。
“悟空，你在哪儿，你师父我被人扁了，快出来帮忙啊！”
“不出来，就是不出来。”猴子的声音不知在何处传来。
“猴子，要不要抽中华呀！”
“要要要，给我来一根！”我的话音刚落，猴子就后面蹦了出来。
靠！速度好快啊。
于是，我带着我的心腹大将猴子来到了我刚刚和那个猪面人打架的地方，那个猪面人还在那儿，他还在那儿低着头伤心哭着呢！
“和尚，还说那个猪妖把你打的多么惨，你看你把那只猪面超人都打得哭了。人家都哭成这样子了，你居然还要找我给你报仇。”猴子好像是有点不满。
“靠！猪猪，我被你打了，你哭个什么劲啊！我找来帮手了，你可以和他动手了，这次我要剥了你的猪皮，做猪皮阿胶。”哈哈！我要报仇了。
“来就来，我怕个屌！我不怕，就算你们两个一起上又如何！告诉你，我无所谓，无所谓。”那头猪慢慢的把头抬了起来，伤心归伤心，可是他脸上还是表现着那一脸的屌样。
“悟空，上！”说完，我又递了一根中华烟给猴子。
猴子拿着我给他的烟就像那个猪面超人冲了上去，那个猪面超人也向我们走了过来。看着猴子与那个猪面超人越走越近，我心中浮现了一只猴子和一只猪在那儿打架，而且那只猴子把那只猪打成了猪头了，我心中不禁暗暗得意。
那只猴子和猪走在了一起，首先两个人给了对方一拳。开打了，我找了一条凳子，准备在一边看起戏来。
但是人世间的事情总会是出乎人的意料之外。于是事情结果让我的下巴差一些就要掉下来了。
“哈哈！猴子，你怎么在这儿呀！”那只猪面超人首先发话了。
“你是天蓬吧！”那猴子问。
“是呀！经过五百年就不记得的我了！”
“我记得你的声音，但我记得你的样子好像不是这样的，你去整容了，不过没道理把自己整成一个猪的样子？幸亏我认得你手上的那个胎记，要不然，我还不敢认你呢！”猴子一脸的开心。
靠！不是吧！他们两个认识，好像关系还不错。这下，由谁来替我报仇呢，这不是白白让那头猪打了吗！叹！收徒不慎啊！
“别提了，整什么容啊！他妈的还不是玉帝整我，因为一点点小错就把我罚下了这间，不想我在来到这人间时，又不小心他妈的投错了猪胎，所以就长成了这副德行。叹！没办法，谁叫我不小心，投错了猪胎呢！我没话可说了！”猪面超人一脸的沮丧啊。
那个猪面超人一脸沮丧的样子真让我看了开心。不过仔细想想，他还真是有点可怜。只因为一点小事，就被罚下了来间，而且还投错了猪胎。
我一看他们认识，就知道报仇无望了。还是拉拢一下吧！多个朋友多条路嘛。于是我也上前去，先拔了一根中华给那个猪面超人，他接了去，并对我说：“原来你是猴子的师父啊，你早点说嘛，早点说就不会产生误会了，刚才的事对不起了。”
我一听他向我道歉，也就装做无所谓了。
“没事，没事！不打不相识嘛！”
“对对对，不打不相识。对了，天蓬你是犯了什么事，才被罚下来的？”猴子在一边回应着。
“也没什么大事，只不过我和一个人相爱了。”说起事情的原因，那个猪面超人更加的沮丧了。
“靠！和人相爱也是错吗！”难以至信，这天宫是什么地方啊，怎么比地狱还要惨啊！
“本来，上面最近已经改变了不少。一般的谈恋爱他们都不怎么会管了，只要不要做出太出阁的事就可以了。只可惜和我相爱的不是一般的人，她就是嫦娥。”在那个猪面超人说到嫦娥时，那一脸幸福的样子和猴子说到紫霞时的神情一模一样，我就知道那头猪面超人有多爱嫦娥。不过以他的样子，嫦娥会喜欢他吗？我有点奇怪！
“我靠！嫦娥她可是玉帝的情人，这样都能被你骗到手。你可真厉害！你把玉帝的情人抢走了，他当然会生气，当然要罚你了。”猴子的两眼好像在发光呀！
“我和小嫦是真心的，没想到玉帝他棒打鸳鸯散。好想她啊！”说完那个猪面超人又伤心了起来。
“你想她，你可以去找她呀！打个电话很容易就见到嘛！”我对他劝说着。
“你看我现在的样子，我以前的样子可是比得上潘安呀！可是，以我现在的样子，你说我还能见她吗？我宁愿让她当做我死了，也不要她见到我现在的样子。”那头猪一副情深的样子，着实让我和猴子感动。
人世间情为何物，直教人生世相许啊！好了，不感慨了，问问八戒到底为什么哭先。
“对了，你到底在哭什么？”我好奇的问。
“没什么，只不过是被人逼婚了。”提起这事，那只猪面超人又哭了起来。
“你长这样，有谁会逼你的婚啊！”我更奇怪了。
“还会是谁，不就是这高老庄的女儿高不成了。”那只猪面超人一边哭一边说。
“哇！你就是那个高老庄的女婿，恭喜恭喜。”人家都要结婚了，都要恭喜一下的。
“恭你个头，要不是我欠了他们家一大笔钱没办法还清，我才不要娶她呢！长得像朵花似的谁会要啊！”猪面超人一脸恨恨的说道。
“长了像朵花似的你还不要，你想要多漂亮的美女啊，也不看看你自己长得什么，你配得上人家吗？”猴子在一边劝着。
“是她配不上我，告诉你并不是每一种花都漂亮的。”猪面超人反驳着猴子的劝话。
“那她是什么花。”
“如花！”
我忽然觉得他真的很悲惨，但我奇怪的事，以他的本领为什么不跑，好说歹说他也是个神仙，别的不会，跑跑路应该是不成问题的吧。于是我就问他：“那你为什么不逃离这个你不愿意的婚姻呢？”
“我不能跑！观音要我在这儿等一个人，那个人是个和尚，他是到西天取经的，观音要我保护他。观音告诉我，不管发生了什么事都不能离开这里。我现在只有希望他早日来到这里，快点带我离开这里。因为老头答应过我，只要那个和尚，也就是我师父他老人家一到，他就必须放我离开，要不然我就要发飙了。”
哈哈，这下报仇有望了，没想到这只猪面超人是观音派来做我徒弟的。这下有的玩了，以后他要是再敢惹我的话，我就让猴子把他变成烤乳猪，哈哈！
“天蓬，这下你盼到了，这个和尚就是你日盼夜盼的师父，你可以不娶那个如花。快去收拾一下，和我们上路吧！‘猴子有了伙伴看来很是高兴。
“不是吧！猴子你少唬我了，你以为这是在拍电影啊！主要人物总是要到关键的时候才出场吗？你以为我是三岁小孩啊！”那头猪好像有点不信。
我一看这样，不等猴子要我拿出证据来证明我自己，我就先拿出了身份证和护照给那只猪油面超人看。那只猪面超人一看到我的身份证和护照，就立刻‘刷’的就不见了。我和猴子两个人相互看了看，两个人傻瞪眼了，没想到那个猪面超人的反应这么大。
在我和猴子眼瞪眼过了几分钟之后，那只猪面超人又‘刷’的一下出现了，不过在他出现的同时，手上已经提了一个包包！刚跑到我的旁边就说：“师父，我们到那个高乐高那儿说一下，我们就赶快走吧！”
看来那个猪面超人真的很想离开这里。
于是我们就去找那个庄主高乐高，好让我徒弟离开这儿。在一边走的时候，我问那个猪百超人：“徒弟，对了，你叫什么。是不是猴子叫你的天蓬？”
“噢！观音给我取了个名字叫悟能。”那只猪面超人回答。
“靠！怪不得你和猴子都是我的徒弟，因为你们都是悟字辈的。不过，你这个名字听起来不怎么顺耳。‘悟能’、‘无能’，靠！你是不是真的很无能啊！观音怎么给你取这么一个破名啊！来，为师给你取个新的好听的名字。OK！”看来我是取名取上瘾了。
“好啊！我正想改一改这破名了。无能，这名字是ＴＭＤ不怎么好，都怪观音这三八没文化，给我取这么一个破名，还说自己是博士生。唉！”无能唉了一口气。
“给你取个什么名字好呢！戒上网、戒泡妞、戒杀人、戒赌博、戒喝酒、戒看电视剧、戒煲电话粥、戒荤腥，为师暂时想到这八样，就叫你八戒吧，你看如何？”有创意，就这个名字好了。
“好你老木，你怎么不叫我百戒啊！这样，我就可以戒饭了，你就可以不用管我吃饭了，你爷爷的，我不取这个名字！”那个叫无能的猪反抗着。
“你不取也可以，那么猴子我们走，把这只猪丢在这儿，让他和那个长得像如花的人在这儿成亲好了。GoGoGo！”居然对我的取名不满意，那好我就叫你吃吃苦头。
猴子一看我要走，不管那只猪了。于是，在一边劝着那只无能：“我说哥们，不就是个名字嘛！他也给我取个叫什么‘行者’，你看这是什么破名。没事的，就这样吧！师父，悟能同意叫八戒了！”猴子在得到八戒的点头之后。就赶紧对我说。
“既然你同意了，那我们就走吧！对了，你的工资是3000块，你看如何！”工资是要提前说清楚，要不然大家为了一点钱闹翻了会给别人看笑话的。
“不错嘛！没想到还有工资发，这下我OK了！”八戒一听到有工资发，什么都无所谓了，看来又是一个财迷啊！
正说着，我们就看见那个庄主高乐高在一边招呼人，一看到我们过去了，就高兴的说：“贤婿呀！你和两位客人认识了，快来招呼其他客人！”
“老高啊！我找到我师父了，我不会和你女儿成亲的！”八戒在说这句话显得很开心。
“靠！不是吧，现在才说不成亲，早干嘛去了。我不同意，今天你是不娶也得娶，娶也得娶！”那个老头一听八或不娶他女儿，立刻变脸了，马上发飙了。
靠什么靠，你以为就你会发飙，难道我们就不会吗？
“悟空，这位大爷好像要发飙了，你去应付一下好吗？”我吩咐猴子说道。
这次猴子非常的听话，立刻就站到了我的前面。使出了他的七十二变，变成了一只像小山那么大的猴子。
那老头一看猴子变得那么大，立刻陪出了一副笑脸：“各位大侠，有话好好说，不成亲也罢！不过，这三年的账你该还给我吧！欠账还钱天经地义，就算你们告到官府，官府也不会帮你们的。”那个老头拿出了杀手锏。
“不就是钱吗？他到底欠你多少钱，我还给你！”反正这钱是由唐王付的，我有什么好怕的呢？
“也不是很多，不过就是十万块而已！”那个老头有点得意洋洋。
“好你爷爷的，那有那么多，我记得我只借了你三万多一点而已，十万块，你吃屎去吧！”八戒一听发火了。
“我靠！你这三年在我这儿吃我的，喝我的，你以为这不用花钱的吗？”老高也有些火气上涌。
“那我在你这儿给你工作了那么多，那这怎么算呢？”八戒指出了他曾在这里的工作，又没拿到钱的事实。
“老头，不要太贪心，太贪心不好的。八戒欠你三万多，我就给你五万块，就当做他这三年的饭钱了。同意不同意，如果不同意你就和猴子谈了。”老头也太坑人，幸好我们有猴子在，要不然八戒这次一定走不掉。
“那好吧！这次算我倒霉，你们走吧！”那个老头没办法，只好放八戒走了。
八戒一听，就立刻从门口跑了出去，看来他真的想离开这里了。这时，不知道是谁把这件事告诉了新娘子高不成，新娘子赶了出来，叫着：“猪哥猪哥我爱你，就像老鼠爱大米。猪哥，你不要走，我要和你成亲，我要和你生一打的小孩。猪哥——”
哇！真的是如花啊！猴子叫了一声：“鬼啊！师父快跑！”说完就跑了出去，也不等等我。我也赶紧跑了出来，在跑的过程中，我叫了一声白龙马：“白龙马！我们先走了，在庄外等你，快出来。”
我和猴子跑到了庄外，白龙马也跟着我们跑了出来。刚到庄外，就看见八戒在庄口东张西望的等我们。我们会合之后，呼了一口气，又向西天进发了。
[11]第十一章 流沙河里漂着一段黑炭头
取经元年4月29日
和猴子、八戒、白龙马他们一起走了十几天了，在这途中大家如果累了，就休息一下，把白龙马叫来变成人样，一起来打打麻将，斗斗地主之类的。不过，每次叫白龙马变成人样总有点不方便。想再收一个徒弟，这样就不用叫白龙马变来变去的那么麻烦。
今天，我们又来到一边大河边，那边大河边有个大石碑，上面写着‘八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉’，八戒大概为了表示他自己的文采不错，就照着石碑上面念了起来：“八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉。师父，这条河叫流沙河啊！”
“你是猪啊！这么大的石碑在这儿，你当我不认识字啊！要你告诉我吗？你以为你的学问很高吗？”猪就是猪，什么都不懂，还要出风头。
这下可惨了，连鹅毛都浮不起，现在怎么到河的那边去啊！我得赶紧想一想：“猴子现在怎么办，你想想办法！”
“我和八戒、白龙马能飞过去，但是你该怎么办啊！”猴子回答。
“啊！你们能飞过去，那你们谁背着为师过这条河呢？”我问他们三个。
“不行吗！如来不是让你用走的吗！不能带着你飞过去的。”猴子提出了老大如来的要求。
“如来不是答应了我，可以骑马的。我可以骑着白龙马，让白龙马长出翅膀飞过这条河，你们看怎么呀！”
“好你老木唐三藏，连飞都要坐着我。这次我说什么也不同意。你让那头猪背你飞过这条河！”这只白龙马反抗了。
“我这副身材连自己飞过去都有点困难，还要我背这个和尚，门都没有。这里猴子的本领最大，让他背你过去。”那只猪也不同意。
“不是吧，我可是齐天大圣，要我背这个和尚，想都别想！记住我是齐天大圣，不是背人的奴隶！我不背，应该白龙马你背！”想不到猴子也不同意。
“你们都是大爷，我自己游过去，我要是被水淹死了，看你们向谁去要工资！”真他妈的一个个都不仗义。
他们三个人一听我死了就没有工资拿，就赶紧拉住了我。猴子还拉我到一边，悄悄的对我说：“师父，不要这样子嘛！我想想办法，一定让这匹马背你过去。你看怎么样？”
“我不同意！我反对！”那匹贱马听到了猴子对我说的话。
“你敢不同意，小心我和八戒扁你！这次你同意最好，你不同意也要把你扁成同意。好让你记住这个社会实力至上的宗旨！”猴子在一边威胁那匹马。
“我靠！我要到保护动物协会去告你，告你们不尊重马权！”
“你去告吧！不怕告诉你，就算你去告你也不会赢。连玉帝也都要怕我，何况一个小小的动物协会，我是不会受到什么伤害的。不过到是你，如果你现在不背的话，你马上就会受惨无马道的伤害！”猴子与猪在一边哈哈大笑。看着猴子和猪那器张的样，本来我想去帮那匹马说话的。可是，后来一想，如果我帮了那匹马，那谁来背我过这条河呢！于是我决定坐山观虎斗。
“算你们狠！”那匹马十二分的不满。
正当我要骑上白龙马时，就听见“biu”的一声。从水中冒出了一个乌不溜湫的东东出来。八戒看见了，大叫一声；“水怪！”
猴子听见了，走过去就给八戒一个后脑括子，“胡说八道什么鬼东东，看清楚了，那是水怪吗！那个明明就是一段乌不溜湫的破木头而已。”
“咦！不是说鹅毛浮不起，芦花见底沉的吗？为什么能浮起这么大的一段的木头呢！”看着这木头浮在水面上，我心中不禁升起了疑问。
“石碑上面的是广告，肯定是要夸大其词啰。真的就没有那么厉害了，不信你放一根鹅毛试一试，看它沉不沉！”猴子说。
“去！刚才又不说，那悟空你快变出一根鹅毛出来，放在河上看看。”真他妈的马后炮！
说完，猴子就变出了一根鹅毛出来，放在了水上，却发现鹅毛一下子就沉下去了。
“哇！还真的沉了下去！”我们几个异口同声的叫道。
鹅毛都沉下去了，那浮在水上的那个东东是什么材料做的，为什么它不会沉下去呢！
“喂！你们三个人和一匹会说话的马在这儿干什么啊！是不是想过河，我可以背你过去，不过我是要收费的，每个人100块。”那个像木头的东西说话了。
哇！这年头，真他妈的希奇！连木头也会说话了。不过，我们再仔细的看了看。哇！这不是木头啊！这是一个人，不过像他这样黑的人我倒是从来没的看见过。
“哇！大哥，长得这么对不起观众，就不要出来见人了，会吓坏小朋友的。拜托你以后少出来。”对于这此次黑炭吓人的事，我方发表了深深的谴责。
“我靠！就你们几个破样，还说我难看。有没有天理啊！对了，你们到底过不过河啊！150块钱一位。”那个黑炭说。
“我靠！刚刚还是100块钱一位，现在就要150块钱一位。妈的，你宰我们啊！”猴子一听涨价了就大吼起来。
“谁叫你们刚刚说我长得对不起观众了，就得长长你们的价钱。哈哈！这是我的地头，价钱就是由我定的，你要是再啰哩啰嗦，我就要价250了。”那个黑炭一副了不起的样子。
“你以为是你的地头，就很了不起。告诉你，我们也是混出来的，少吓唬我们。小心我和猴哥一起扁你！”八戒在一边说。
这时，我的手机响了。我拿起来一看，发现是观音打给我的。我接起来：“喂！观音姐姐啊，找我有事吗？我在哪儿，哦，我在一条叫流沙河的河边。一个黑人，对对对，是有一个长得像黑炭的人。哦！你要和他说话啊！哦，知道了知道了，明白。OK，那个谁啊！观音姐姐有话对你说。”说完之后，我就把电话给那个黑炭了。
“观音的电话吗！对了你怎么认识观音的。”再接过我的电话后就开始‘对’、‘是’、‘噢’、‘知道了’起来。
我来到猴子旁边，对猴子说：“这下打麻将不用叫白龙马变回龙人那么麻烦了。你们又有一个师弟了。对了，八戒你以后不用再挑担子了，因为观音姐姐亲自批示让这个黑岁挑担子。至于为什么，她没有说。”
“耶！太好了！谢谢你师父！亲一下师父！”八戒一听不用他挑担子，开心的不得了。在我的脸上亲了一口，真他妈的变态。
“喂！观音和你说清楚了吧！我就是你的师父，快点拜师吧！”我见那个黑炭打完了电话，就对他说。
“靠！你说拜师就拜师啊！这样我是不是太没面面了。”
“那你想怎么样！你有什么要求吗？”当然了，这天下没有白吃的午餐，这点道理我还是懂的。
“我要求有工资！还要一个最新版的变形金刚玩具！”那个黑炭头一脸瞳景的说。
“不就是这么一点小事吗！每月给你3000块，怎么样。那个最新版有变形金刚等过了这河，我就给你买！”叹！这帮人怎么都和我一个德行，除了钱还是钱。
“那就没问题了。师父，那我们走吧！”一说有工资发，还有玩具拿，这黑炭头就和八戒一样立刻变脸了。
“那黑炭头你叫什么啊？我怎么不能一直叫你黑炭头、黑炭头的吧！这样多难听啊！”我对我的新徒弟提出了意见。
“师父，我没什么文化，不会取什么好听的名字！他们通常都叫我的小名‘沙僧’。师父听观音说你是大学本科文凭，你文才好，就给我取个好听的大名吧！”黑炭回答说。
“好吧！”
兴奋啊！这可是第一个人主动要求我给他取名字，我一定要给他取个好听的名字，让悟空和八戒好好瞧瞧，“叫什么呢！你大师兄叫悟空，你二师兄叫悟能，你就来个悟别的好了，对了，你长得这么脏。为师为了督促讲卫生，就叫你悟净吧！是干净的净！你看这个名字如何？”
“谢谢你师父！我有名字了，噢耶！我有名字了！大师兄、二师兄我有名字了，我叫悟净。”看来他很喜欢这名字，因为他显非常开心。
“没想到是个傻B，就这么个破名能让他开心成这样！叹！猴哥，我们不要和他走太近，丢人啊！”我听见八戒悄悄地对猴子说。
我瞪了那只猪一眼！那只猪就把还想说话都咽了下去，我就没有去理他了。悟净他为以表示对我的感谢，就要把我背过这条流沙河去。我忙阻止他，“不用，悟净！你不要背我，让白龙马背我过去好了。”
那匹白龙马不满了，“你什么意思啊！现在有人背你过你，你不让他背。你却我背你，你是不是看我不爽啊！我不背！”
“对呀！师父你也不能这么喜新厌旧啊！”猴子在一边啰哩叭嗦的。
“喜什么啊！刚才观音姐姐在打我电话时说了，我的交通工具只有白龙马，不能让别人背我。所以，白龙马辛苦你了。”
“该死的观音，让她去死吧！给我这么一个破差事，还收了我家那多好处。小心她生儿子没**。和尚实话跟你说吧，今天我身体不舒服，我不想背！”
“怎么了？”
“我来那个了！”白龙马妞妞捏捏的说道。
“那个？”我真的不知道。
“就是每个月来几天的那个！”
我呸！那丫的也太无耻了吧。竟然用来大姨妈这种破理由来推托背我的这种事，真是无语了，他真的当我不知道那个是女人来的啊。不过，他要是真的不想背，我也没有办法。于是在我们想了一个下午的办法之后，还真让我们想出了一个绝妙的好办法。就是让悟净背着白龙马，再让白龙马背着我过去。这样，白龙马不累，悟净也表示了他对我的感谢，这个办法大家都一致同意了。
真是一个好主意啊！于是在悟净背着白龙马，白龙马又背着我飞过流沙河之后，我们就又开始了新的旅程了。
[12]第十二章 第一次叫小姐
取经一年4月30日
昨天收了老沙做三徒弟，又过了流沙河，一行人开开心心的又上路了。
今天我们到了一个叫做路云的大城市，这个城市虽然比不上长安城，但还是很大嘀！这一路上的车水马龙的，就听见猴子、八戒、老沙三个人，在一边“哇、哇、哇”个不停。
一群土包子，都不想理他们几个。可是事情往往是相反的，当你越不理一个人的时候，那个人就越会缠上你。
于是，先是身边的老沙拉了拉我的衣服说道：“师父，师父，你说这里会不会游乐园？”
靠，你住的这么近的地方，还问我！我横了老沙一眼：“我说老沙，你住的地方这么近，没有来过这里啊？”
“没有，我从来都不出门的！妈妈说过，一个人的时候不要出门！”老沙说话时候的那一副表情，都ＴＭＤ真想扁他一顿。
汗！狂汗！非常汗！成吉思汗！内心里学了一下ＱＱ的表情。
“怕什么，这么大个人的，还怕迷路啊！”我收的这个徒弟，到底是大人，还是小孩子啊。
“是啊！我真的不认识路的！再说了，外面有很多的坏人的！”老沙一脸的恐惧的样子。
“靠，那昨天在流沙河还这么嚣张！不怕我们是坏人啊！”靠，昨天怎么不怕我们啊！还这么嚣张！
“那不怕，流沙河是我自己的家，在我的家里就是我老大，我还怕什么！”老沙说到流沙河，就一脸的自傲的表情！
不理那家伙先，还是静静的看这个城市。
我还没有安静的走出几步，后面的猴子就跳到了我的前面！
“师父师父，你看你看，奥迪啊！那家伙真有钱啊！要是我也有这么多钱就好了！”猴子指着前面一辆小奥迪大惊小怪的说道。
切！你师父要不是混在这取经的路上，这会子我都准备去买宝马了，TMD，钱都准备好了。只是想不到啊，居然给分配到这取经的路上了！
不理那个没见过世面的猴子！继续向前走，可是没想到那个猴子不依不饶的在我耳朵叽叽喳喳：“师父，你看，这幢楼好高啊！有二十多层高吧？”
“有什么高的，想我长安像这么高的房子多的是，最高多有一百层呢！”说来说去，还是我们长安好啊！
“真的啊！那什么时候要去好好的看一看！”提到长安城的好，猴子总是那一脸的向往。
“白痴！等我们取回了西经，我们就要回到长安了，那时候我们再好好的玩玩了！”好想长安啊，也不知道这取西经要花上多长的时间。好想回长安去泡泡酒吧，调戏调戏小妹妹啊！
这下老猪跳出来了，“师父，你说这里的小姐的行情怎么样啊！”
八戒的声音很轻，一下子没有听清楚。我摸了摸下巴，说道：“八戒，你刚才说什么啊？大点声，说这么轻给谁听啊！大点声，你还怕羞啊！”
“师父，我问你这里的小姐的行情怎么样啊！”八戒很是听话，再一次的说话的声音的确很大！
四周一片安静，就连走过人群也不动了，都静静的看着我们四个人！
靠你个死猪，这种事情你不要在大庭广众之下说啊！还说的这么大声！
四周的人依然围着我们，我们几个的脸一点点开始变红，变赤。
不过，因为老沙长的太黑，他的脸色根本就看不出变化，而且他丫的对小姐这个词根本就不明白是什么意思。但是，老沙已经躲到了我身后，手还紧紧的扯着我衣服，这说明他应该也是害羞了！我想估计他是让这么多人的一下子看过来，才被人看的害羞的吧。
我向他们几个使了一个眼色，然后就大步的跑了出去。他们几个一看，也跟着我跑了起来！
虽然跑的气喘如牛，但是也总算远离了刚才那群人。
“你个猪，这种问题能在大庭广众下说啊！”看到四周安全了，我便大声的指责八戒。
“警告你啊。不要再叫我猪了！再说了是你叫我说的大点声的！”八戒一听到别人叫他猪，他就生气！
“猪、猪、猪、猪，我就是叫你猪了！我又不知道你想说的是这个，你不会用你的猪脑子想一想，这种话能大声的啊！”我大声的回应八戒的警告。
你生气我还生气呢，刚刚都让人当成**狂了，我还听到一个女孩子对她男朋友说道：“亲爱的，那个和尚还真是变态，带到动物去嫖妓！”
“我生气了！看我九齿钉耙！！！”八戒变出了他的兵器，就向我冲了过了来！
“我还怕你啊！看我人形兵器！猴子，上！”我躲到了老沙身后，指挥着猴子向前冲！
“我说，八戒、和尚，你们两个就别玩了，快点找地方吃饭睡觉吧！都饿的差不多了！”猴子拦着八戒说道。
猴子说的对，都肚子饿了，不理那个蠢猪先！看来那个蠢猪的想法也和差不多吧，至少看到他把那个用来干农活的家伙给收了起来！
正准备出发找酒店，就听见那个蠢猪说，“不好，忘了白龙马了，刚才跑出来的时候，把他扔那儿了！”
猪就是猪，我刚想借机刺那只蠢猪几句，就听见猴子说：“没事，等一下找到酒店的时候，我打个话给白龙马就好了！”
于是，我们就开始找酒店了。大城市就是大城市，酒店就是多啊！没用上多久，我们就找到了一家来去来的四星级酒店。
猴子打电话给白龙马，告诉了他这里的地址。
还不到多少时间呢，就看到白龙马飞快的向我们奔来！所以说宝马的速度就是快，不论是吃草的，还是喝油的，速度就是一个快啊！
我们四个人走进了酒店的大门口，就看到一个服务生向我们走了过了，“先生，欢迎您们来我们来去来酒店。”
嗯，这个服务生很是有礼貌啊，不像是古天乐那家伙的酒店，里面的服务生只会向我敲竹杠。
“八戒，这回别忘了白龙马了，记得把他牵进来！”算了，还是不和猪记较了，要是和猪计较的话，我也成那什么了！
八戒还没动手牵呢，就听见那个服务生说：“对不起，先生，这家酒店不是欢迎宠物的！”
“你们这里宝马是不是能开进来！”我问。
“是的！先生，我们这里有专门停宝马车的地方！”服务生还是那种恭敬的语气和我说话。
“那好我问你，要是有一匹马能日行千里，我们能常叫这匹叫什么马！”
“千里马！先生！”
“用两个字来说明！”
“宝马！先生！”
“那就是了，为什么同样是宝马，你们就不欢迎我们这宝马！你们这里种族歧视！”我很是不高兴！
“先生，那种有喝油的宝马，我能也是不欢迎他们进酒店大厅的，我们通常都让它进地下车库的！如果先生您的宝马能在地下车库过夜的话，我们也是不会有什么怨言的！”服务生还是一脸的恭敬。
这个，让龙马三太子在地下车库过夜总不好吧！算了，还是让白龙马变成人再来住店吧！
于是，在白龙马耳边悄悄说了几句，白龙马就跑远了！
服务生把我们带到了前台，登记了一下！我们要了一个大大的房间，大到五个人住下不成问题的房间！
去吃饭，饿了！打了个电话给三太子，告诉他等一下直接来吃饭的地方来找我们！
大酒店就是大酒店，上菜的时间也快，我们点了吃的和喝的，不一会儿就送了上来！
正当我们吃的正欢的时候，就听见八戒说道：“对面有个长的很帅的骚包向我们走过了，也不知道是谁！”
“那是白龙马！”我回头看了一眼，对八戒说道。
“扑”，就看到八戒刚喝进去的那口酒就喷了出来！
“小心点，差一点就喷在了我身上！”坐在八戒的对面的我差一点就受了这无妄之灾了，不过还好我躲的快。
三太子来到我身边坐下，对着八戒和老沙说道：“两位师兄好，在下西海龙王三太子，受观音点化，来助这和尚上西天取经的！”
三太子做了一翻自我介绍，没认识的人也认识了。吃完了东西，大家都觉的累了，就不出去玩了。于是五个人都回到了房间里了。
时间过的很快，大家聊聊天什么的，感觉没有多久，天就一下子变黑了！
所谓的岁月如梭啊，真的说的准啊。本来不想出去玩玩的。可是一看时间都已经十一点多了！
睡觉！
翻来覆去睡不着，心里总感觉有什么事想做似的，但是一下子都想不出来！
不知道过了多久，黑暗中就看到八戒打开灯坐了起来，却是一句话也不说。
“八戒，你干嘛呢，怎么还不睡啊？”猴子问。
“我受不了了，我要去找小姐!”八戒大声的说道。
原来如此，原来是这件事想做还没有做啊！哦，看来我今天的处男这身要破在这里的了，好兴奋好开心啊！
“我靠，八戒，你也这么想啊！”猴子惊奇的问。
“我也想啊！”说话的是三太子。
“我也要！不过，二师兄，找小姐来干什么啊！”现在说话的是老沙。
“小孩子一边呆着去！八戒，打电话，叫四个来！”我发话了，并且同时内心激动的都不知道说什么好了。
“OK！师父，今天你说的这句话我最喜欢！”八戒很是高兴！
找出宾馆里的电话联系薄，直接找了个电话就打过去。
“喂！有小姐吗？（当真直接了当）———————什么你是爱心急诊！那是什么东东？——————对了你那是有美女小姐吗？给我来四个什么！——————我小心得爱滋！”八戒看也不看，找出一个号码就打上了。
“嘟——”汗！旅馆里的电话本密密麻麻写满了电话号码。八戒，再来，千万别气馁！
于是，八戒又找出一个电话来。
“喂，请问是XX美容院吗？”这回还是先问清楚好，八戒在确认了之后，便开始问起来了：“哦，是呀！那有小姐吗——我们在那个来去来XX号房啊，很近的——————什么，没小姐了——————没小姐你开什么发廊——————小姐们都睡了——————妈眯你就想下办法吧——————不行！太晚了——————”八戒有点气急败坏了，半响——“要不这样，妈眯你自己过来也行！”
汗！饥渴到这地步，连妈眯也不放过，强！我估计电话那头，那妈眯也要晕了！
“嘟——”电话挂了！那边就挂了电话了。
“靠！这是什么服务态度，今时今日这种服务态度怎么讨客人欢心，怎么做得了生意！”八戒恼羞成怒，破口大骂！无语——
没事做，又睡不着，没事干啊！
“我们玩斗牛吧！”猴子提议！
“牛十，通杀！”现在是我做庄，手气狂好，杀的猴子两眼火花，杀的八戒耳朵直冲天，杀的老沙脸转白，三太子还好，家里有钱有势，不在意这些小钱。
“不玩了，”八戒把牌一扔，“我好想找个小姐啊！”
这时，“叩、叩、叩......”门响了。莫非是刚才哪家小姐有睡醒了，过来做生意！众人狂喜，八戒更是穿了件小裤裤就跑了出去开门——
开到门来，————————是警察叔叔！——汗！
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（上面这一段找小姐的经过，是当年ＧＯＧＯ大大的《我是老师》里看到了，一直都认为很搞笑，很喜欢，于是小弟在这里就借了过来，希望ＧＯＧＯ大大不要怪我叫！）
[13]第十三章 富婆招女婿
西行元年5月8日
“哇！好大的一间城堡！”我们几个异口同声的叫了起来。
只是这里怎么会有这么间城堡呢？这个与我们就无关了，反正我们只要今天晚上有住的地方就OK了。
“师父，你说这城堡的主人会不会让我们过夜？”八戒问我。
我用手勒住白龙马的缰绳，看着远处那间城堡，说道：“如果八戒你长像为师这么帅的话，那个山庄的女主人就会让你过夜了。弄不好还能招你做女婿呢！”
“靠你！你怎么就知道这个城堡的主人是女的！”八戒一脸的不屑。
“这个为师有第六感的，而为师的第六感却是很灵的！”自傲啊，说起我的第六感，那的确是灵啊。
“这间城堡的主人应该很有钱的吧！”猴子在马前马后的跳来跳去，这丫的一看到有钱人就这么兴奋。可是他师父我也很有钱的啊，可他为什么就不那么兴奋捏。
“那当然了！这么大的一间城堡的主人当有钱了！要是晚上能住在这儿的话，我能好好的吃上一次了，我都好些天没有好好的吃过了！”能这么吃的，当然是八戒了，我深度怀疑八戒那家伙的胃要比我们大上三倍，因为我们通常吃一份的时候，八戒要吃上三份，不亏是猪来的。
“猴哥，你说这户人家里有没有好玩的玩具啊！”老沙对玩具有着永远的痴迷。
“有啊，有啊，这户人家里有许多许多的玩具和妹妹的。他的家里有一个宝贝，一个很大很大的玻比娃娃，很好玩的！你可以去向那个主人要来玩玩，也许那个主人能送给你呢！”猴子在一边骗着老沙，那表演就像是在欺骗未成年少女一个德行。
“真的吗！猴哥你说的是真的吗？太好了，我好想要一个大大的玻比娃娃啊！”老沙听到猴子这么说，开心的比猴子还要猴子呢，上窜下跳的。
我实在看不下去了，上去就对老沙说：“我说老沙啊，你猴哥去都没有去那个城堡，怎么会知道那个城堡里有玻比娃娃的。你猴哥逗你玩呢！”
“啊！猴哥你怎么能这样啊。我不和你好了！”老沙的神情一下子就变的沮丧起来。
“我没有骗你的，刚刚我用千里眼看了一下，那家里真的有玻比娃娃的！”猴子在继续骗着老沙。
“猴哥你真的没有骗我！太好了，师父，猴哥说没有骗我！”现在又变的高起来了，这一下高兴一下难过的，的确是个小孩子，但是他那一脸的络腮胡子却让我无法相信老沙还未成年。
无语，还有这种傻子啊！观音姐姐咋给我安排这么个白痴呢。
闲话不多说了，于是我们就向城堡出发了。
走走走，游游游。走了半个小时，还没有走到那间城堡。远远的就看到了这间城堡，走了半个小时，居然还没有到。
“我说师父，我们是不是遇到海市蜃楼啊！”八戒扇了扇他的两只大耳朵，问我。
“什么海市蜃楼啊！海市蜃楼只有在沙漠有，你看这青山绿水的怎么会有海市蜃楼啊！”MD，这城堡的确是大啊，远远的就看到这个城堡。都走了半个小时，居然还没有走到。
又是过了半小时，总算是走了，可把我们累的。
“哇！好大啊！”看着这个城堡，我们不禁发出大声感叹。
“猴子，上去叫门！算了，还是我自己去好了，免的吓着了人家！”说完，我就下了马，走到大门口。
“叮咚”，我按响了门铃声。
“谁啊！”不知道从什么地方传来声音。
四处看了看，没有发现人。
“不要四处看了，你看不到我的！”声音又传了过来。
难道我们遇到鬼了？不过，不怕！这里除了我是凡人之外，他们几个都不是人来的，哦不对，不是凡人来的！
“那什么，鬼大仙，我是——————”我的话还没有说完。
“鬼你个头！我是人来的，你不知道这世上有监视器和传声器这东东啊！”
原来如此，忘了有这一茬了。看来最近是在山里转多了，都不知道人世间的先进东西了。
“那个，我是来自大唐的高僧，是去西天取经的。错过了宿头，不知道可不可以在你这里借住一晚啊！”
“见过不要脸的，没见过这么不要脸的。居然这么厚脸皮，自己说自己是高僧的。”
我看了看猴子他们，看到他们几个想笑又不敢笑的样子。TMD，想笑就笑嘛，干嘛做出这一副吃了老鼠屎一样的表情啊。（吃了老鼠屎是一副想笑又不敢笑的表情吗？靠，我就要这么说，你管的这么着嘛！）
唉，没办法，自己的徒弟又不会帮我吹嘘一下，那我也只自己给自己吹嘘了，“呵呵，不知道方不方便啊！”
“那你们等一下啊！”
“啪”门打开了，“进来吧！”
没走上几步路，就看到一个穿着管家服的人迎了上来，“先生，您就是那个自称是来自大唐的高僧的那个人吗？”
后边又是一阵窃笑，算了，不理这帮兔崽子。“是啊！贫僧法号玄奘，又叫唐三藏，是来自中土大唐的，去西
